Onderwerp: Vicevi

tuzit cu te jer koristis slike moje ekipe bez autorskih prava NK SREMAC forever

|Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?- Piti whiskey i jebati ženske!Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.- Što je bilo?- Udarila me učiteljica.- Što si radio?- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.- Što ti bi sa drugim obrazom?- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.- I jesi li nešto naučio iz svega toga?- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću…

Prodavaju cigani robu na pijaci !
-Pa stari ciganki neko ukrade bundu.
-I kaže starom ciganu: "Otišla bunda!"
-Pita stari: "Po kakvoj ceni?"
-Odgovara stara: "Po nabavnoj!?"

Dođe Mujo s posla i vidi Fatu jadnu, neurednu, prljavu... pa joj kaže:
- Bolan, Fato, što si takva? Moja sekretarica je uvijek uredna, našminkana, dotjerana. Sitnica, ali puno znači!
Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, raščupana...
Mujo joj opet prigovara:
- Fato, bolan, što si takva? De, uredi se malo! Moja sekretarica je uvijek uredna, našminkana, dotjerana. Sitnica, ali puno znači!
Treći dan dođe Muja s posla, ali Fate nema kod kuće. Dođe Fata tek uveče i, naravno, Muja je pita gde je bila, a Fata će:
- Bila sam kod Hase. kurac mu je duži od tvoga 2 cm.
Sitnica, ali puno znači.

pita učiteljica razred da mu neko reče koju rimu , javi se ivica -vidi gnjurca voda mu do koljena-pa ivice gdje je tu rima ? a ivica - kad dođe plima bit će i rima

Došao muž kući pijan kao svinja. Dočeka ga žena i već na vratima sva iznervirana ga pita:
- Hoćeš li i dalje da piješ? I muž objesi glavu i ne kaže ništa, samo šuti.
- Pitala sam te hoćeš li i dalje da piješ, pita ga žena i zalijepi mu šamar.
- Muž polako pogleda gore i kaže: Pa ajde onda kad navaljuješ, de naspi.

Odvezao Mujo zgodnu curu van grada. Kad su se počeli maziti, kaže ona:
- Slušaj, Mujo, ja sam ti prostitutka i ovo će te koštati 50 eura!
Mujo uredno plati, ali kad su se vraćali, malo prije grada kaže on njoj:
- Gle mala, ja sam taksist i ova vožnja će te koštati 70 eura!

ahahahahahahahaha vic je vrh

Kuca smrt na vrata, vrata se otvaraju kad ono Chuck Noris.
Stoji tako smrt 5 sekundi na ulazu i kaže: Maškare

Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni!”

šeta ivica pred roditeljima u gačicama a mama kuka tati eno opet je obukao naopako gačice viči ga- sine pa sto puta sam ti rekao žuto sprijeda kafeno straga

Žali se Mujo Hasi:
- "Ukrali su mi sve kreditne kartice!"
- "I jesi prijavio policiji?"
- "Nisam i neću!"
- "Zašto?"
- "Pa onaj što mi ih je ukrao sigurno manje troši nego moja žena."

Sly se raspištoljio u zadnje vrijeme. Jel to od zagrebačkog piva?

Nemoj, da me sječaš na pivo. Tako jeftino pivo sam pio poslednji put tamo oko godina 2000 na slovačkom. Kada če biti opet susret??
Ali moram reči, da nisam znao, da imate viceve na vašom forumu pa zato prije nisam ništa ubacio!

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca? Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!