Onderwerp: Jégpoén - :D

A rendőr végre megfogja a gyorshajtót.
-Erre vártam egész nap.-mondja a rendőr.
Mire a fazon:
-Siettem,ahogy csak tudtam.

-Miért borotválkozik a rendőr civilben?
-Mert egyenruhában túl nagy a pofája.

-Merre a legnagyobb a népsűrűség Etiópiában?
-Amerre a szél fúj.

A szőke bemegy a gyógyszertárba és megkérdezi az eladót:
-Lehet önöknél extra méretű óvszert kapni?
-Természetesen.Vásárolna?
-Azt nem.De nem gondolja,hogy ha itt várok,előbb-utóbb valaki vesz?

Két barát beszélget.Azt mondja az egyik:
-Te képzeld azt hiszem meghalt az asszony.
-Hogyhogy?
-Az ágyban ugyanolyan,de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

-Tudod miért görbe a banán?
-Nem?-Na akkor megkérdezek egy másik majmot.

Mózes jön le a hegyről,szaladnak elé a srácok:
-Na mesélj Mózes ,mi volt?
-A jó hír,hogy sikerült lealkudnom tízre,a rossz,hogy a "ne paráználkodj" még mindig benne van.

A cigány beleesik a meszesgödörbe,és nem tud kikászálódni sehogy sem.Felkiált a társának:
-Hé Gazsi te ,nyúccsá má le egy lapátot!
-Hé mi van koma két perce vagy fehér és máris dolgozni akarsz?

-Mit kapsz,ha elefántot keresztezel patkánnyal?
-Egy döglött patkányt félméteres s.gglyukkal.

A rendőrt megkérdezi a kollégája:
-Mi a kedvenc színed?
A rendőr gondolkozik,majd rávágja:
-Nem tudom.Szabad a gazda.

Pistike megkérdezi az apjától:
-Mond papa miért vetted te pont a mamát feleségül?
A papa a feleségéhez fordul és így szól:
-Látod már a gyerek is csodálkozik rajta.

Vacsoránál ül a székely család, s bizony a kis Áron nem bír magával. Az apja többször rá is szól:
- Áron, ne rendetlenkedj!
Áron tovább rendetlenkedik, mígnem az öreg székely megunja a dolgot, és egy hatalmas nyaklevest akar lehúzni a fiának. Áron lehajol, így a pofont az anyós kapja. Mire az öreg nyugodtan:
- Így se rossz!

- Bocs a késésért, drágám, a szépségszalonban voltam.
- Na és? Nem kerültél sorra?

ritkán szokott írni vicceket a kapitány ,de azok ütősek.

Miért a gsharkos se volt rossz
Főleg a romás

Megmondtam az asszonynak,hogy többet ne hívja meg az ikertestvérét.Látni se bírom a pofáját.

-Móricka,mondj példát a valószínűségre!
-Ööö... mikor a nagyanyám újsággal a hóna alatt elindul az udvar végébe.
-Mi ebben a valószínűség,Móricka?
-Valószínűleg sz.rni megy,mert olvasni nem tud.

-Miért félnek az 1b osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
-Mert az apukája a 8b-be jár.

Vége a focimeccsnek a vesztes csapat kapitánya odamegy a játékvezetőhöz és kezet nyújt neki:
-Jó kis meccs volt.Sajnálhatja,hogy semmit nem látott belőle.

8b. A Lakatos Marlon Brando.

- Hallom, megnősültél ! Kit vettél el ?
- Jézus Máriát.
- Na, ne hülyéskedj.
- Itt egy fotó róla.
- Jézus Mária !

Életem a száguldás ,mondta a csiga,s bedőlt a kanyarba

Bemegy a cigány a cukrászdába: - Meggyes rétes van? - Nincs. - Hát túrós rétes? - Az sincs. - No, és almás rétes? - Nincs. - Mákos rétes? - Nincs. - Hát akkor milyen rétes van? - Sörétes..


Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak. - Az még mindíg jobb, mintha én írnám fel magát - érkezik a válasz. - Miért? Ki maga? - A sírköves

Az óvodások kapnak egy papírt, amin az ABC betűi vannak felsorolva. Ha sorba összekötik a gyerekek a betűket, akkor egy rajzfilmfigura rajzolódik ki a papíron. Marika elkezdi összekötni a betűket, de egyszer csak elakad, és mondja az óvónéninek: - Óvónéni, óvónéni, nem találom a G-pontom.

Az ír egész este a kocsmában iszogatott.Zárórakor a mixer szól neki,hogy ideje távozni.Megpróbál felállni,de azonnal orra bukik.Mégegyszer megpróbál felállni,de azonos eredménnyel.Arra gondol,hogy több sikerrel jár,ha négykézláb próbál meg kimászni,kint pedig a friss levegőtől biztos magához tér majd.Az utcán sem sikerül felállnia,akárhányszor próbálkozik,ezért aztán úgy dönt,hogy hazakúszik,otthon majd sikerül valahogy felegyenesednie.Végül valahogy bejut a hálószobába és elfekszik az ágya mellett.Szinte azonnal elalszik.Másnap a felesége hangjára ébred:
-Szóval már megint berúgtál!
-Ugyan miből gondolod?
-Telefonáltak a kocsmából,hogy már megint ott felejtetted a tolószékedet.

-Csirkefogó!-üvölt Grün Kohnra.
-Azonnal vond ezt vissza!
-Nem vonom vissza,de ha akarod kicserélhetem!

-Honnan tudod,hogy egy rendőr is nevez a kakasviadalra?
-Ő az a pasas a kacsával.
-Azt miből veszed észre,hogy olasz ember is van ott?
-Ő az aki a kacsára fogad.
-Azt miből tudod,hogy a maffia is jelen van?
-A kacsa győz!

A részeg betántorog a női WC-be.Egy nő meglátja és felsikolt:
-De uram ez női WC!
-Mindegy úgyis hányni jöttem...


Alkalmazott bekopog a főnökéhez:
-Kérem szépen,szeretnék elmenni az anyósom temetésére...
-Elhiszem barátom.Én is.