Onderwerp: Jégpoén - :D

Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik.
- Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa.
- Azt, hogy ki írta a Himnuszt.
- Mi sem egyszerűbb! Valószínűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára.
A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára.
- Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle.
A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól:
- Adidas.

Egy pár szösszenet az Alfás fórumokról

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a Coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?


Moziban a romantikus film kellős közepén egy ember nekiáll kiabálni:
- Orvos! Orvos! Van itt a közelben egy orvos?!!!
Egy ember felpattanva odaszalad:
-Én orvos vagyok. Mi történt, miben segíthetek?
Erre az ember:
-Hát nem gyönyörű jelenet, doktor úr?


- Miért nem tudta legyőzni Yoda Darth Vader-t?
- Mert zöldfülű!


Egy sánta és egy dadogós mennek az utcán. Egyszer csak megszólal a dadogós:
- Tu-tu-tudod, ho-ho-hogy le-le-lehetne megszüntetni a sá-sá-sántaságodat?
- Hogyan?
- Há-há-hát a rövidebb lá-lá-lábaddal fe-fe-fellépsz a járdára, a ho-ho-hosszabbal meg az u-u-úttesten mész.
- Aha. És tudod, hogy lehetne megszüntetni a dadogásodat?
- Ho-ho-hogyan?
- Hát úgy, hogy befogod végre a pofádat...


Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót? - kérdezi a másik.
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!!!


11 éves kisrác bemegy egy örömtanyára. Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek nemi betegsége van. A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, hogy kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat felé. A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget az a seggfej, aki elgázolta a békámat!

-Hány férfi kell egy üveg sör kinyitásához?
-?
-Egy se! A nőnek már kibontva kell hoznia!

Ismerek egy pár viccet, de ezek kifejezetten tetszettek

:djajade akkor is viccesek!

ez a természet rendje

Tudom, azért írtam annyi vigyorgó jelet. Az egyetlen csatorna, ahol végignézem a reklám blokkot...

Akkor holnap ha több időm lesz megint benézek a "pihent agyúak" topikba...

az uccsó volt a legjobb!

Bevásárló központban egy hölgy áll a pénztárnál és várakozik,hogy sorra kerüljön.Mikor sorra kerül a mögötte lévő férfi feltűnően nézi,ahogy az eladó sorba rakja bele a szatyorba a vásárolt termékeket.Mielőtt végeznének a férfi megszólal:
-Ne haragudjon asszonyom,de én biztos vagyok benne,hogy ön egyedülálló.
A hölgy meglepetten nézi és félénken mondja:
-Igaza van uram,de miből jött rá,talán hogy uborkát vettem?
-Nem-feleli a férfi
-Akkor a répából?
-Nem.
-Akkor talán abból,hogy nem vásároltam semmilyen férfi holmit?
-Nem.
-Akkor nem tudom,mert én akárhogy nézem amiket vásároltam sehogy sem jövök rá,hogy miből jött rá.
-Abból,hogy maga kib@szott ronda.

-Önnek egy nagyon ritka és rendkívül rosszindulatú,fertőző betegsége van-mondja a professzor a betegnek.
-Elkülönítőbe helyezzük el,csak palacsintát és pizzát ehet.
-Ezektől meggyógyulok,drága doktor úr?
-Nem,de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt.

-Miért jó a csigának?
-Mert mindig nedves és lassan megy el.

-Anyu te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
-Kislányom,nézz tükörbe.Én a te helyedbe bárkihez férjhez mennék.

A tengerparton sétálgat a kannibál meg a fia.Egyszer csak meglátják,hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.
-Papa-kiálltja a gyerek-van egy ötletem!
-Fogjuk meg vigyük haza és együk meg!
-Fiam nekem jobb ötletem van.Fogjuk meg vigyük haza és együk meg anyádat.

A családi vita csúcspontján a feleség elkiáltja magát:
-Bárcsak inkább magához az ördöghöz mentem volna férjhez!
A férj nyugodtan csöndesen:
-Az lehetetlen lett volna,drágám.Közeli rokonok között tilos a házasság.

A falun keresztül haladó turista észreveszi,hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét.
-Mit csinál jóember?-kérdezi megbotránkozva.
Mire az ember:
-Javítom a mosógépet.

-Pálinkát ihatok,doktor úr?
-Már tegnap is megmondtam,hogy nem.Miért kérdezi ma megint?
-Gondoltam tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

-Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal,legyen szíves,adjon be neki egy injekciót,amitől fájdalom nélkül kimúlik.
-Rendben uram,de hazatalál egyedül a kutya?

Kórház a front közelében.Az orvos sétál a sebesültek között.Csak mondja melyik végtagot kell amputálni és a szanitéc már le is csapja a bárddal.
-Bal kar.
Sutty
-Jobb kéz.
Sutty
-Bal láb.
Sutty
-Mondom bal.
Sutty
-Mondom láb.
Sutty

A hetven éves öregúr panaszkodik az orvosának:
-Doktor úr,az első még megy,a második már nehezebb,a harmadiknál már kifulladok,a negyediknél már meg kell állnom.
-Ember,örüljön,hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
-De doktor úr én az ötödiken lakom.

Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
-Foglaljon helyet,kolléga-mondja a körzeti orvos-Mi a panasza?
-Ja,így könnyű.

Felvételizik három jelentkező.bemegy az első akinek hatalmas protekciója van.Megkérdezi a bizottság:
Mikor fejeződött be a második világháború?
-Hát,valamikor a század közepe fel,talán 1945?-mondja a felvételiző.
-Zseniális fel van véve!
Bemegy a második jelentkező akinek van egy kis protekciója.A kérdés ugyan az.
-Mikor fejeződött be a második világháború?
-1945.
-Egy kicsit pontosabban esetleg?
-Valamikor a tavasz vége felé,talán május 6?
-Jól van,fel van véve.
Bemegy a harmadik,akinek egyáltalán nincs protekciója.A kérdé ugyan az.
-Mikor fejeződött be a második világháború?
-Európában 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet,a japánok 1945 szeptember 2.-án kapituláltak.
-Hmmm.Hány embert vesztett Szovjetunió?
-huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
-Hmmm.Név szerint?

Az öreg ács felkerül a mennyországba.Jézus fogadja és kérdi tőle:
-Ki voltál te földi életedben?
-Á én csak egy szegény ácsmester voltam,de a teremtményem híres lett!
-Apám!-tárja ki kezét Jézus.
-Pinoccio!-ragyog fel az öreg

Kisfiú szalad a rendőrért:
-Rendőr bácsi,jöjjön gyorsan az édesanyám felakasztotta magát!
-Engem???-mondja döbbenten a rendőr

-Jean,megetette a papagájt?
-Igen uram.
-Mivel?
-A macskával.

Előkelő társaságban odalép egy hölgy egy férfihoz és kezet nyújt.
-Vanda vagyok.
A férfi végignézi,majd megszólal:
-És öveg is.

-Apa,apa nézd tita!-kiálltja a gyerek,mikor meglátja a cicát.
-Hányszor mondjam még neked drága fiam,hogy az nem tita
az matka.

Rettenetesen sír a falusi kisgyerek.Oda megy hozzá a szomszéd és megkérdi:
-Mi a baj kisfiam?
-Az anya beleesett a pöcegödörbe.
-Te jó ég!-kiállt fel a férfi,és beugrik a pöcegödörbe.Keres ,kutat,néha még le is bukik,aztán felszólal a gyereknek.-Sajnos,sehol sem találom az anyádat.
A gyerek belenyúl a zsebébe,kivesz egy csavart,és bedobja a gödörbe.
-Akkor a csavar se kell.

-Milyen a falusi abortusz?
-Lelövik a gólyát.

Németországban beül egy orosz a sörözőbe.
Sorra issza a söröket.A pincérnek feltűnik,hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból készült alátét.Mindig visz újat,de egyszer aztán elunja,és nem visz.Mire az orosz csodálkozva kérdi:
-Keksz nyet?

-Hogy hívják az etióp divatlapot?
-Borda.

-Miért halt meg a TV maci?
-Mert köpött.

-Mi az:cukros és szobahőmérsékleten köt?
-Nagymama.

-Hogy ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?
-Seven Up.

-Hogy mutatja be a gnóm a feleségét?
-Gnőm.

-Ki az állatok diszkósa?
-A technosbéka.

-Hogyan lehet az ostoba rendőrt kiválasztani?
-Találomra.

-Mi a különbség a tévedés és az üvegtál között?
-A tévedés lehet fatális.

-Mi van ráírva a cigány gumijára?
-Húzd rá cigány!

-Hogy hívják a rosszkedvű kutyát?
-Undog.

-Honnan lehet az AIDS-es férfit megismerni?
-Döglenek utána a nők.

-Mit söpörnek a repülőtéren?
-Airport.

-Két csoki megy a sivatagban,melyikük a fiú?
-A mogyorós.

-Melyik zöldségnek a legnagyobb az alkoholtartalma?
-A falra hányt borsónak.

-Hogy hívják az egyfülű manót?
-Mono.