Onderwerp: Jégpoén - :D

És hol van a gólya, gólya, gilice, mitől véres a lábad kezdetű?

A sérült madaras résznél én először azt vártam, de végül nekem is hiányzott... Lehet az már túl erős lett volna bele... XD

Ha már magyarázat, legyen ütős!

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem
neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert
nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült,
még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

Az apácákat tesztelik avatás elott. Sorban állnak és a püspök egyenként kérdezi őket:
Lányom, érintettél már péniszt?
Csak az ujjammal- mondja az első.
No, akkor mártsd azt az ujjadat a szenteltvízbe és mondj el két imát.
Jön a következo, a kérdés ugyanaz:
Én megfogtam a kezeimmel is - mondja.
Akkor merítsd mindkét kezed a szenteltvízbe és mondj négy imát! - utasítja a püspök.
Ekkor a hátsó sorból előrefurakodik egy nővér:
Atyám, engedje hogy öblögessek a szenteltvízzel, mielőtt Eufrozina nővér megmossa benne a seggét !

A párommal múlt este összebújtunk. Ő a vállamra hajtotta a fejét, miközben a világ egyik legérzelmesebb filmjét néztük.

A csúcsjelenetnél egyszer csak hozzám fordult, és közölte, hogy a legundorítóbb, legbunkóbb faszi vagyok, akivel valaha találkozott.

Ezen úgy meglepődtem, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...

két haver beszélget:
-örömmel utazol el?
-Nem az asszonnyal!

Milyen az ideális nő?
Szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá

Hogy hívják azt az embert akinek a munkája romokban hever?
RÉGÉSZ

Hogy hívják a messziröl jött csövest?
Távcsöves

Mért jó csöve lánnyal járni?
Mert bármikor kiteheted hogy:-Tessék itthon vagy

Hol nyaralnak a hajléktalanok?
A járda szigeteken!

Comedy Central?