Subject: Trapasy,vtipy,průšvihy aneb něco na pobavení

Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se být pohroužen do hlubokých úvah , jen tak civí do zdi.
Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe .
"Co se děje , drahý ?" zašeptá , když vstoupí do místnosti.
Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe , "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 15. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojata až k slzám , když vidí,jak je její manžel pamětlivý,jak citlivý.
" Ano , pamatuji ," odpoví .
Manžel se odmlčí , slova se těžko hledají .
"A pamatuješ , když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle ?" "Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho. Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do vězení?
" To si taky pamatuji ," odpoví něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká.
"Dneska bych byl propuštěn !"

Děžo, ohol sa. Věď som sa holil. Děžo, ohol sa. Veď som sa holil. Ale nie Dežo, ohol sa ti...

Je to oranžové a škodí to vaším zubům, co je to?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cihla.

ČSSD, ale ta škodí všemu...

Až mi řekneš jednu politickou stranu, která tu někdy byla u moci a neškodila, pak se tomu možná zasměji.

tak žádná jiná není oranžová

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho
po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sr*l.

Manželka: Až budu jednou stará a hnusná , budeš mě mít stále rád ?
Manžel: Já tě mam rád !

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:
"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky MI strčil do zadku... Ne, NE, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku MI strčil ukazovák levé ruky... Ne, NE, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je h*jzl!!!

Víte jak se projeví maximální chudoba?Když se vám ve špajzu oběsí myši.))

Kdy ženská řve ještě 30 minut po orgasmu? Když si ho utřeš do záclony... ))

Když láska prochází žaludkem, tak kde potom, proboha, končí?

Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto, nebo žena.

Beru svoji ženu všude, ona ale vždycky najde cestu zpátky.

Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.

Smích bez příčiny znamená, že jste buď idiot, nebo zlaťoučké děvčátko.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy, a ne křídla.

Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.

I ženatý může být šťastný. Jen se to nesmí dovědět manželka.

Reakce policajta, když tě uvidí hulit:
Státní : "Doufám že to není marihuana!"
Měšťák : "Doufám že vám bylo 18!"
Celní správa : "Doufám že to není dovoz!"
Zásahovka : "NA ZEM ŠMEJDEEEE!"
Vojenská policie : "Kouření zabíjí!" BANG¨
FBI : počkají až zahodíš skleněnku a pak sejmou otisky
CIA : naloží tě do černé dodávky a už tě nikdo nikdy neuvidí
KGB : pozve tě na panáka a otráví nějakou radioaktivní sračkou
Pražský měšťák : "Můžu si dát taky?"

Ted jsem si to četl na facebooku.

Tak konečně už vím, co znamená formát blu-ray DD

img851.imageshack.us/img8...