Subject: Trapasy,vtipy,průšvihy aneb něco na pobavení

Tu obtížnost chápu, pak by to mohl dělat každý....

a já si myslel, že to mají ti četníci tak jednoduchý

hej ale celkem tezky test... Nejtezsi je asi to posledni, to proste nedam.

spíš to první je těžký

To bych nedal

He he


Tři stupně mužské obezity:
1. Když si na něj nevidí.
2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.
3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.

Je to sice staré a asi to každý zná, ale přece:

www.youtube.com/watch?v=m...

www.youtube.com/watch?v=d... sice hodne starší ale dobrý

Stojí důchodce před samoobsluhou, prázdnou tašku v ruce a dumá: "Hrome, byl jsem už nakupovat nebo teprve jdu?"

"Nechcete si sednout dědo?"
"Milý chlapče, jen seď, já příští stanici vystupuji."
"Jenom si dědo sedněte, tady nejste ve vlaku, ale v parku!"

Osmdesátník se oženil s mladou divokou dvacítkou. Před svatební nocí ho jeho osobní lékař varuje: "Pane hrbáček, nezapomeňte, že divočení v posteli by mohlo mít smrtelné následky!"
Hrbáček se na chvíli zamyslel a povídá: "Doktore, já vás chápu, ale co se dá dělat. Když umře, tak umře, a já si budu muset najít jinou ženskou!"

Sedí bača před salaší, přijdou turisti a ptají se: "Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a elzou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá: "Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradují, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou před salaš, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá: "Aj tvaroh mám, ale nedám."

Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy: "Pomozte mi, já neumím plavat!"
Tupě se podívá na topící se a odvětí: "Já taky neumím plavat a nedělám proto takovej kravál!"

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "pane lékárníku, vy jste mi místo borové vody do očí namíchal kyselinu sírovou!"
"Promiňtě pane, moc se omlouvám. Takže mi doplatíte dvacet jedna korun a bude vše v pořádku."

Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá:
"Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo..."
"Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!"
Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přijde manželka do pokoje a říká:
"Béďo, tak můžem na to prádlo?"
"To už je dobrý, já to přemách v ruce!"

Tohle mě na dovolené pobavilo, typické pro ČR

postimage.org/image/1n3fe...

Kurz vietnamštiny:
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
SEŠUPEM - S kečupem
...HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
nebo NA PI ČI - Co si dáte na pití?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou:

D