Subject: Вицеви - Vicevi

Najčešće poslednje reči pešaka u Srbiji:

"Ma mora da stane"

Koju cokoladu vise ne prodaju u Maxiju?

Milku

haha dobar

Sto je najbolje Maxi i nije imao Milku jedno vreme zbog svadje sa Neltom. Da su mogli da citaju izmedju redova...

Q: U čemu je razlika između razbojnika i žene?

A: Razbojnik traži pare ili život, a žena i jedno i drugo.

Zaustavlja prometnik plavušu i traži joj vozačku, a ona upita:
A što Vam je to ?
Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
Jel' to ovo ?
E je, hvala. Dajte mi, molim Vas, i prometnu dozvolu.
A što Vam je sad pa to ?
Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
Jel' to ovo.
Je, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu ?
Jesam, zašto?
Brzo skidaj hlače i gaće ! Ništa ne pitaj samo napravi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine hlače i gaće, a plavuša će:
Zar opet alkotest ???

Pitaju Hasu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled.

- Naravno da vjerujem, zar bi' Fatu oženio da sam je pogled'o još jednom?!

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.

- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.

- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj..

Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!

Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.