Subject: Вицеви - Vicevi

Mlado Piroćanče se zabavljalo par godina s devojkom i otac mu primeti da od ONOG nije bilo ništa! (devojče postalo svadljivo , nabrusito, plačljivo....) I reši da priupita sina al malo izokola da li je ... - Jel sinko ,... Jesili ti ovo tvoje devojče nekad vodio na Temac? (ljubavničko izletište na 20 km od Pirota) -nisam tata ! kako da je vodim kad mi ne davaš kola? - pa dobro,...ću ti dam kola da je odvedeš , a ti znaješ šta i kakvo treba da radiš. -a znam tatko bre! I tako je i bilo ! Dao mu kola, i on je "izveo" na Temac kad tamo... -Ja bi da te pitam "nešto" al ne mogu... možda je malo sramotno ? -ma nije...pitaj me slobodno! odgovori devojče svo radosno, -Ne mogu , sramota me a i stra' me da se ne naljutiš! -Ma nije sramotno,... i neću da se naljutim ...pitaj me slobodno -nije li ti problem da podelimo pare za gorivo?

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže: • Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj. Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi. Sv. Petar poludeo i viče: • Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao! Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže: • Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je. Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera: • Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra? Tek će Lucifer njemu: • Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

Pričaju tri gancija u kafani i reče prvi: • Skinuo sam 10 kila za 10 dana. Drugi ispi čašicu rakije i izusti: • Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana! Na sve to nadoveza se treći ciga i reče: • Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana! Konobar koji je sve to slušao sa strana pita trećeg cigu: • Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana? • Ko priča o salu, pričamo o bakarni oluci!

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
- Možda te zanima, kako je uopšte došlo do toga? Vozeći se autoputem kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i gladna. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodjendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala. Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. I taman da ode, okrene se i upita me:
- Da li ima još nešto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!

Šta radiš po celi dan u gradu? - upita otac kćer.
Tražim muža.
Ma pusti muževe, potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!

Danas je odlukom Vlade rešen problem povišenog aflatoksina!
Čuo sam da sutra rešavaju problem zagađenja vazduha u Pančevu i Boru!

Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Vi ste pili. Što ste pili?
- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisati.

Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
* Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bežao?!.

Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš - moraš..

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, samo 20 cm ....

Isprobava Mujo cipele u prodavnici:
- "Dajte mi broj 43."
Trgovac njemu da, ali mu cipele tesne.
- "Dajte mi broj 45."
Opet ne ide.
- "Pa dajte mi broj 47."
Ali, noga nikako da se uglavi.
- "I šta sad da radim"? - očajno ce Mujo.
- "Probajte kutiju od cipela, možda će vam ona odgovarati."

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao pre, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko. Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati joj grudi, a zatim sedne. Fata zanemela i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
• Vidiš, ovo njoj treba bar 3 puta nedeljno.
Mujo će:
• Ma, doktore, mogu ja nju dovest' ponedeljkom i sredom al', vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

Beograd, sad skoro, događaj iz javnog prevoza...

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu, kaže:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."

Na to baba odgovara:
-"Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji
ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:

"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...