Subject: Вицеви - Vicevi

Ladno sam procitao da je dosao u knjizaru da trazi majonez i poceo da se smejem Sad mi truo vic. :/

Objasnio covek.
www.youtube.com/watch?v=M...

ahahha, dobar je i jedan lik:
-Sta imate protiv pedera?
-Pa imam cigle, motke..

Vjenčali se Mujo i Fata. Nakon par tjedana ode Mujo u shoping, a Haso dođe kod Fate:
-Fato kriza mi je. 'Ajde da se mrknemo na brzinu?!
-Neću ba, to nije u redu, ja sam udata.

-Daj Fato molim te kriza mi je.

-Neću Haso to je grijeh.
- Ma daj Fato molim te.
I Fata pristane. Oni usred 'posla', a vraća se Mujo. Fata sakrije Hasu u ormar i dok je zatvarala vrata testisi mu ostanu vani.
Vidi Mujo Fatu golu, pa upita:
-Šta je ovo Fato, zašto si gola?
-Spremila sam ti iznenađenje.
Muji čudno. Gleda po sobi i vidi viri nešto iz ormara.
-Fato šta je ovo?
-Zvončići.
-Kakvi zvončići?
-Pa zvončići, šta ne znaš šta su zvončići!?
Gleda Mujo, udari po 'zvončićima' i ništa. Udari jače i opet ništa. Treći put udari iz sve snage kad izleti Haso iz ormara:
-Ding dong, je*em te gluvog!!..

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine! Mujo se nasmeja i reče:
- Eeee Fato, k'o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? - podrugljivo će Mujo. Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Dosla baka kod lekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije nedelje banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako, da se polako navikavate na zemlju."

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?....... !!!!!

MAMA: "Sine, ima li petica u školi "?
SIN : ''Ima mama, dobijaju deca!''

ha !

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."

Dolazi gradonačelnica u cigansko naselje i kaze : Ja sam JELA. Cigo odgovara: Blago tebi ja crk'o od GLADI!!!!!

Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu...
- ako ti imaš 100 KM, a ja ti uzmem 50 KM, koliko će ti ostati?
- štaš' bona ti uzet ?

Lik u bolnici leži i treba da mu
odseku noge. Doktor ga uspava i
odseče mu noge, ali odseče mu i
ruke. Pacijent se budi od
anestezije i vidi šta se desilo pa
pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi
amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se
inficiralo i šta smo onda uradili…

E kakvi su ovo tripovi: www.youtube.com/watch?v=h...

Dve rode vire kroz prozor
spavaće sobe, a tamo perverzija u
svim oblicima. Gledaju one te
scene seksa, pa jedna roda kaže
drugoj:
- Eto mamu im jebem, a posle će
opet biti "Donela ih roda"