Subject: Вицеви - Vicevi

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik:
- Da li ste već negde radili?
Čovek:
- Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik:
- Imate li kakve benificije?
Čovek:
- Ranjen sam, geler mi je razneo genitalije.
Službenik:
- Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek:
- Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00, zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik:
- Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 samo češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije...

Muž pita svoju ženu: Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u
krevetu sa drugom?
A ona če na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim???
On če spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču !!



Nosi Fata dva paketa kući, kad je djeca upitaše:
- “Je li to babo poslao iz Njemačke?”
- “Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala.”


Otišo Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."


Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru.
Prvi dan kaže joj šef: "Nemoj zaboraviti da očistiš lift."
A ona će: "Jel' na svakom spratu?"

Dve plavuše ozbiljno razgovaraju: "E, draga, što misliš, je li bliže Mesec ili London?"
"Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?"

Gleda plavuša cenovnik u kafiću.
"Oprostite, šta Vam je to hibiskus?"
"To je čaj."
"Onda jedan hibiskus od kamilice!"

Ulazi plavuša u radnju pa pita: "Imate li naočare?"
"Za sunce?"
"Ma jok, za mene!"

Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete.
Prodavačica je pita: "Ko je?"
A plavuša kaže: "Ja sam!"

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši:
"Htela bih probati onu haljinu u izlogu."
Na to će plavuša: "Neće moći, gospođo. Morate je probati u kabini."

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim u krevetu?
ENGLESKINJA:
- Džone molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom
FRANCUSKINJA:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
FATA:
- Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju???

Oženio se Ciga, pa zapapučario najstrašnije, kuća,pos'o,porodica. Prodje neko vreme, dolaze mu ortaci da ga malo vode u život i zovu ga , a on sa prozora kaže:
*samo da javim ženi !
Vraća se posle 2 minuta i ljutito kaže:

*Ma ko joj jebe mater, idite vi !

Stoji Mujo na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
- Mujo, jesi li lud? Zašto ljubiš autobuse?
- Jedan mi je pregazio taštu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!

Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!" uvrjeđeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Kaže žena mužu:
-Samo ti rogovi fale, pa da budeš pravi magarac.
-He, magarci nemaju rogove...
-E, pa onda ti ništa ne fali!!!

Plavuša zove konobara: - Molim vas, još jednu kocku šećera. - Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu. - Znam, ali sve su mi potonule.