Subject: Вицеви - Vicevi

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- “Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž.”
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- “Probudi se sedam je sati, tvoja žena.”

Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem: Živela ljubav! -
sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! -
mesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ..

Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !

axaxaxaxa dobaar

Ulazi Haso sa kozom preko
ramena u sobu gde Fata leži
gola i kaže:
• Vidiš li šta ja moram jebati kad
mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već noj.

Ulazi lopov sa maskom na glavi i pištoljem u banku i preti devojci za šalterom: -Otvaraj taj sef! -Ali gospodine vi ste pogrešili, ovo je banka sperme... -Otvaraj taj sef, izvadi najveću bocu i popij sve kad ti kažem! -Ali gospodine... -Otvaraj i pij!! Devojka tako i uradi, popila celu bocu, a lopov skide masku i reče: -Eto Marija, vidiš da možeš, samo nećeš!

Voze se momak i devojka novim audijem,i decko kaze devojci:
-Moram nesto da ti kazem.
-Reci?
-Ja imam zenu i dvoje dece
-Idi bre,ja mislia audi nije tvoj

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si.”
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- “Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.”
Ali Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- “Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.”
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- “Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz
za Sarajevo.”

dobar

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na delu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovek, a krade!

Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.

Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi:
-kolika ti je plata?
-25.000,a tebi?
-23.000 dinara.Ne znam zašto kad radimo potpuno isti posao.
-pa jel spavaš sa direktorom?
-naravno,to se podrazumeva.
-jel mu pušiš?
-da
-a jel gutaš?
-da naravno.
-e,pa to je onda,odbitak za topli obrok!

Stjuardesa se obraća putnicima na aerodromu u Podgorici: - Umoljavamo cijenjene putnike da ne bacaju ljeb na pistu, tica je željezna i sama će lećet!

Što je nada?

Kad pošalješ ženu samu na more i nadaš se da će je samo sunce opaliti!

*Primili Muju u cestovno poduzeče, da obilježava srednju crtu na cesti.*
*-Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočis četku u farbu,
povučes crtu, opet umočis četku, povučes crtu... Jednostavno, jel'da!*
*I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, sef
prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije loše.Trečeg
dana jedva 150 metara.*
*- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara?*
*- Šta se čudis, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!*