Subject: Вицеви - Vicevi

Fata piše svojoj mami:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka...

Piše Mujo dnevnik:
• Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.

Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj
smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova
ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz
bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća
maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ....

www.youtube.com/watch?v=r... lol

Kaže Fata Muji:
- Idi u radnju i kupi dva margarina. Ako ima jaja, kupi 10.
Mujo se vraća sa 10 margarina i kaže:
- Ima jaja.

Dosao Boris Tadic u posetu Britanskoj kraljici i u razgovoru je upita kako joj je uspelo da tako dugo i uspesno vlada i da bude toliko omiljena medju Britancima.
-Pa to je doista jednostavno rece kraljica. Okruzena sam inteligentnim savetnicima.
-Boris se zamisli: A kako znate da je savetnik inteligentan?
-Ah, pa postavim mu neku zagonetku i ako uspe da odgovori, onda je OK. rece kraljica i pozove batlera: Pozovite mi Gordona Browna, molim vas.
-Nakon par minuta pojavi se Sir Geordon Brown. -Izvolite, Vase Visocanstvo...
-Odgovorite mi Gordon: Vasi roditelji imaju dete. Ono nije vas brat ni vasa sestra. Ko je to?
-To sam ja, Vase Visocanstvo. odgovori Geordon.
-Izvrsno,Gordon! Hvala Vam.
-Eto, vidite Gospodine Tadicu. To radim jednom mesecno sa svima. To je tajna mog uspeha.
-Boris se zamisljen vrati u Beograd, pozove Mladjana Dinkica i upita ga: Reci mi moj Mlado tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?
-Mudri Mladja se zamisli i posle par minuta rece: Mozes li mi dati malo vremena da razmislim?
-O da, svakako!
-Mladja se povuce u kancelariju, nazove Palmu i upita ga. Tvoji roditelji imaju dete, ali ono nije tvoj brat
ni tvoja sestra. Ko je to? Pa to sam ja! kaze Palma posle polucasovnog konsultovanja Motorolom.
-Mladja odmah ode kod Borisa i rece mu:To je Palma, prijatelju!
-Ne Mlado. To je Gordon Brown!

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
-Mamu li vam j***m poremecenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Samo Chuck Noris ima iphone sa celom jabukom.

Natezu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh.
-Kaze Amerikanac: Mene usred noci probudi neka buka u kuhinji. Dizem se, gledam sta je, a kad ono mis mi gricka secer i ne verujem koliko dobro cujem!
-Kaze Rus: Mene usred noci probudi buka iz garaze. Dizem se, gledam, a kad ono auto mi hvata rdja.
-Kaze Srbin: Mene usred noci probudi buka iz ormara. Gledam sta je, a kad ono kaput mi izlazi iz mode!

Pojela roda zabu..i krene roda da leti kad se cuje zaba iz stomaka: na kojoj smo visini?
-kaze roda: 600 metara,
-zaba: NEMOJ DA SERES!

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli „na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrcali na peron voz već krenuo.
Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci jos malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i jace, pruzi ruku, dohvati neku stangu, stisne, djipne, prekobaci se i uleti u voz k'o Indijana Dzons.
Ova dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece: Vidje li životinje, a samo je dos'o da nas isprati.

Dolazi mali ciga kuci, i kaze:
- Tata, tata znas šta uzela keva?!
- Šta?
- Uzela obesila se!

haha bosanac naj

Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama jebem mater!!

www.youtube.com/watch?fea...

Otac sa malom ćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, djevojčica im se približi, držeći picu u rukama. Frizer će:
• Samo da znaš, imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i sise mi već rastu!

hahahhaha......

Ako neko treba, koliko je sati: esquire.ru/clock