Subject: Вицеви - Vicevi

Dečko: Jako si slatka, pojeo bih te!
Devojka: Ma daj, ne jedi govna...

ahahhaha

TV ekipa pita trgovca:"Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici"?
"Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači, pivo od 2 litra, cigarte, dopuna za mobilni...."

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.
Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.

Početnica na obuci vožnje gradom, vozi prvi dan uz maksimalnu pomoć instruktora, naravno, kad na nekoj raskrsnici na kojoj su imali prednost, izleti neki prestupnik pred njih kroz crveno.
Na to će instruktor istog momenta, da izbegnu sudar, ( zbog duplih komandi u autu ) GLASNO:
- "Diži noge!" a ona sva zbunjena i uplašena će na to:
- "Zar već na prvom času instruktore?"

Svađaju se muž i žena. Muž udari po stolu i pita: - Ko je ovde gazda u kući? Žena ga ošamari, a on kaže: - Dobro, sad nesmem ni da pitam??

Ana je u bolnici i u posetu joj stiže koleginica sa posla.
Bolesnica zabrinuto: "Ko sad radi moj posao, dok mene nema?!"
"Naravno, mi! Ne brini ništa, Vera kuva kafu, Sanja je nastavila da štrika tvoj džemper, Rada rešava ukrštene reči, a ja se tucam sa šefom"!

Otišao dečko u apoteku i žali se prodavačici:
• Ovi vaši kondomi pucaju usred seksa!
A neki deda dodaje iz pozadine:
• I spadaju..

- Brate, kako se otvara ova konzerva s tunjevinom?
- Šta ja znam, probaj ctrl+o.

Najnovije vesti iz Mercedesa: - Proizveden crnogorski model Mercedesa širok 70 cm kako bi vozači obe ruke mogli držati na otvorenim prozorima.
.)

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"

Dolazi muž s posla, a žena
još sa vrata viče:
- Dušo, pogodi šta sam danas
spremila za ručak?
- Nema šanse. Ja ne mogu da pogodim sta
imamo za ručak ni kad je jelo u tanjiru!

Huso jedini konkurisao u nekoj građevinskoj firmi za radno mjesto zidara. Referent za prijem novih radnika je nazvao Husinog bivšeg šefa, iz bivše firme, da se raspita o njegovim kvalifikacijama.
- "Kakav je Huso radnik?"
- "Dobar, vrijedan."
- "Koliko može cigli da uzida za jedan dan?"
- "Šta ja znam, može puno."
- "Koliko? Cirka...?"
- "Pa cirka, puno, po cijeli dan!"

Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo stoji i gleda, stoji i gleda......
Tek odjednom neko iz kuhinje: - "Perice, hajde dorucak."
- "Ahaaaaaaaaa, Pericaaa, uhh dobro je...."