Subject: Вицеви - Vicevi

Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
'Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?

Dosla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolac.Kaze baba:
• Zavrtite kolac tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolac nece da se slomi.
Kaze baba:
• Nista deco, probajte opet!
Zavrtese oni kolac jos tri puta kad ono opet nece da se slomi.
Kaze baba:
• Pa deco moja, mozete i da izvadite kolac iz tepsije....

hahahahahha ekstra!!

Mujo znaš li šta je to seks?
"Kako DA NE" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, DA NE probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak I kafu I odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo, nije to seks".
"E, mene moja žena tako jebe."

Došla žena u trgovinu s kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi odabrala, spazi predivnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa, dao bih vam ga za 100 dinara".
-A kako to da je ovaj tako jeftin? Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo, godinama je živeo u bordelu gde je pokupio vrlo poseban rečnik. Ljude privuče svojom lepotom i cenom, ali ga brzo vrate. Ne znam šta da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, papagaj koja psuje je baš super!"
-"OK" - složi se trgovac.

Došla žena kući i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:
-"Ma prelep je"
U to papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel... oooo i nova maddamme!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata... Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Marko će sad s posla."

Nakon par minuta dolaze ženine ćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke! Ukrajinke ili?..., ajde, ajde... opustite se uz malo beloga...

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Marko.
-"Pozdrav svima! Evo i mene!" viknu Marko ulazeći u dnevnu sobu.
Papagaj pogleda Marka i progovori:
-"Pa de si Mare kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe"

E ovaj je ekstra.

Dolazi Mujo pijan kući, a Fata neće da ga pusti unutra.
- Pusti me, draga, nosim cveće najlepšoj ženi.
Fata otvara vrata:
- A gde je cveće?
- A gde je najlepša žena?

www.youtube.com/watch?v=U...
www.youtube.com/watch?v=q...
"ovo je pjesma o tome kako nemam nista originalno u svojoj biografiji"

Svađaju se muž i žena:
Žena: Sve pare trošiš na alkohol!
Muž: Ti kupuješ šminku od 100 evra!
Žena: Ali ja kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

Crnogorski student otisao na sahranu i razgleda spomenike. I na svakom pise profesor doktor, magistar, docent, akademik... gleda to Crnogorac, pa tuzno rece:
- Ja kada umrem na mom ce spomeniku pisati dao uslov za trecu godinu.

Podsetise me izzax i Kikindjanin s a svojim pisanjem na temi juniori na jedan stari dobar:

Koja su tri najtrazenija coveka u Srbiji?
Ratko Mladic i 2 ziranta

Leži Mujo na plaži, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu. Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi : "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska"
Slovenka: "Bi li me onda popio?"
Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Kako hakeri bilduju?
Duzu Windowse!

Dizu, bem ti tastaturu.