Subject: Вицеви - Vicevi

Bio Perica u skoli i radio pismeni zadatak.U tom primeti Perica da uciteljica ne nosi gace i gleda, gleda u tom momentu ispadne uciteljici olovka,on brzo dohvati olovku pa pita uciteljicu? Uciteljice sta vam je to crno izmedju nogu? To je vuk Perice. U al' je zin'o j.... ga u usta!

sto mi je obrisan post
???????????????????????

u stvari izvinjavam se ovo je istina pa ije smela da bude u vicevima

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

hahaha

Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek.

Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:

- "Daj to vamo!" -

- "Šta? Burek?"

- "Ne! Papir!"

Razvode se cigo & ciganka...

Sudija: Tako. Od sad vise niste muz i zena.

Cigo: A gospo'n sudija, jesmo li jos uvjek brat i sestra?

Dosli ljudi na sahranu kod komsije. Razgovaraju medjusobno i jedan zapita udovicu:

-Je li, a od cega ti umro Pera?

-Od gripa.

-A,pa nije opasno...

8-I

Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.

-Žibe, panduri!


Na to ce pandur:

-Žibe, stani znamo ti ime!

U setnji, jedan programer se povjerava drugom:

- "Znas, imam problem... nece da mi se digne..."

- "Je l' si probao iz safe - moda?"

- "Jesam, nece..."

dobri svi

Jeste li gazde u svojoj kući?
Pročitao Mujo knjigu " Budi gazda u svojoj kući ".
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj, da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
FATA: Neko iz pogrebnog zavoda !!!

haaha de ih nalazis? xD

Definitivno bolje od svakog vica!
www.youtube.com/watch?v=s...

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: "Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba."
A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam Vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!"