Subject: Вицеви - Vicevi

Pitala učiteljica djecu što ce biti kad odrastu.
- Ja ću biti mafijaš! - kaze mali Ivica.
- Pobogu dijete - pa što bas mafijaš?...
- Mafijasi su najjači, imaju puno love, vole ih žene, voze dobre pile baš kao ona "mečka", najnoviji model, što je dolje parkiran...
Javlja se mali Davor i kaze:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je vec ljepše, ali - zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran, a sviđa se i Ivici...
- A sto bi ti volio biti, Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijeeeelom tijelu!
- Bože, Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati da preživiš!?
- Vidite, učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!...

Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže:
– Laži pinokio, laži!

Ulazi bosanac u taci,naravno Mercedes...
Voze se tak oni i odjednom kaze Bosanac taxisti:
-Za stati sluzi ovo napred(mercedesov znak)?
Vidi taxista da je ovaj priglup i kaze:
-Pa to mi je nisan,kaze taxista,-time gadajm ljude po ulici ko nece da se skloni
-Pa kako to,zar te ne juri policija?
-Majok,kaze taxista,-niko nezna za to kaze
Voze se oni tako,i odjednom taxista prolazi pored jedne babe i vidi u retroviroru da ona pade iza kola,on se zacudi,a na to ce Bosanac:
-Eh,nista ti ne valja taj tvoj nisan bolan,da ja ne otvori vrata,niakd ti ovu babu ne bi pogodio

axaxaxaxaxxa

Pita mali tatu: "Zašto baka čita Bibliju"?
Tata: "Baka se sprema za prijemni".

Mujo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata:"Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to pijan?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom?

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:
A, bre mori, što gi sve potepa?
Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...
I tad ti pukao film?
Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...
Pa si ih zato sve pobio?
Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...
I, bre, pa tad li ti puče film?!
Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

Ima male greske ovaj vic ali nema veze (gi -> đi)

to to najbolje znas
i znas jer to istina?

ovaj s cigankom LOL ovaj s cigankom LOL

znam,nisi morao 2x da pises

nisam ni zna oda sam 2x napiso, neki bug