Subject: Vtipy

handball.powerplaymanager... rehnim ako kon, vyvolavacka na 170 mega

chalani, tému Kotleba končíme!

Príde pán do elektra:"Prosil by som si žehličku. Viete, to bude darček pre svokru.""Samozrejme pane, mám vám hneď odpojiť nulák ?"

Manželka už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho potrestá. Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci, po dni strávenom v krčme, dotackal opitý domov, tak naňho spoza rohu vyskočila a zakričala. Manžel si ju prehliadol a s kľudom gentlemana odpovedal:
- Mňa nevystrašíš, som ženatý s tvojou sestrou!


V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!
Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :
- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.


Hovorí babka susedke:
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala 18 rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk.


Dcérka moja! Povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja


Šéf príjme blondínku ako upratovačku.
- Ako prvé hneď umyjete podlahu vo výťahu!
- Hm... a to na tomto poschodí alebo na všetkých?


Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.


Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky.
Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť.

Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenovú snímku.
- Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť.
Michal, čo by ste robili v takomto prípade vy?
- No, myslím si, že aj ja by som kríval.


Jožko si sadne do autobusu.
Vtom za ním príde starší pán a hovorí:
- Mladý muž! Tu sedím ja!
- Ale ja som tu bol prvý!
- Ale ja som vodič!


Jeden rybár vylovil zlatú rybku a chcel ju zabiť a ona nato:
- Nezabíjaj ma splním ti 3 želania!
- Ja chcem iba jedno.
- Aké?
- Aby si nemala kosti.


Nahnevaný učiteľ vyletí z triedy a mrmle si popod nos:
Ako malý chlapec som pásol dobytok a dnes, na staré kolená ho musím učiť!


Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!


Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
"Stále si myslím, že som krásna a zvodná."
Farár na ňu pozrie a hovorí:
"To nie je hriech, to je omyl."


Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár:
- Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie.
Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí:
- Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem.

Príde Anča k doktorovi a ten jej hovorí:
- No Anča, zdáš sa mi nejaká zakrpatená.
- Prečo, pán doktor?
- Pretože pri tvojej váhe by si mala merať štyri metre.

Chalan: Máš rada prírodu?
Dievča: Nie..
Chalan: Ani sa ti nečudujem, po tom čo ti urobila ...

Príde stará babička na gynekológiu.
Lekár ju prehliada a hovorí :
"No babi, tri krát vydatá a stále panna?"
"No to je tak, pán doktor, prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.
Druhý muž bol kožušník, tak len hladil.
Tretí bol zo Smeru a ten len sľuboval ..."