Subject: Vtipy

Čo robí BOLT keď zmešká autobus ?
Čaká ho na nasledujúcej zastávke

hehe to je dobree

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!" "Cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!"

Slovenský minister dopravy šiel na návštevu k ministrovi dopravy Nemecka.
Vila, dvojgaráž, dve autá, zariadené. "Odkiaľ si na to zobral?" Chlapík otvorí okno: "Vidíš tú diaľnicu? No, tá mala byť 8 m široká, ja som ju dal spraviť len 7,5 m, no a zaplatil som si vilu s príslušenstvom."
"Ahá, chápem."
Príde k návšteve na Slovensku. Zámoček, garáže pre 6 áut, parkovisko, bazén s vírivkou, plavecký bazén, tenisové kurty, park, záhrada, zariadenie.
"Odkiaľ si na to zobral?"
Náš minister otvorí okno:" Vidíš tú diaľnicu?" "Nie, nevidím!" "No, vidíš!"

Sadni si synček, porozprávame sa.
Jasan, oci.
Dáš si so mnou poldeci?
Jasan oci.
A cigaretku?
Jasne oci.
Pozrieme si playboy, syncek?
Jasan.....
Čo hovoríš na tie baby?
Super....
A vieš syncek, kto ich kefuje?
Neviem , kto???
Len jednotkári, synček, len jednotkári.

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi
nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor
ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?” „Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se Mumie se zájmem.
"Ano."
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"

Fico sa pýta Obamu:
- Koľko ľudí ťa nenávidí?
Obama Hovorí:
- No, odhadom 5 až 6 miliónov.
Fico na to:
- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.

fbcdn-sphotos-b-a.akamaih...

Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.
Fico to okomentuje: " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prascami... "
Nie nie to je predsa jasné ! "
Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (Tretí zľava)... "

Príde Dežo na spoveď a hovorí: - Pán farár, ukradol som v butiku sako. - Tak to oľutuj, Dežo. - Ľutujem,­ že som neukradol­ aj nohavice.­

www.youtube.com/watch?v=I...

Step by Step: na dlhšiu chvíľku

Cody: "JT, právě čtu o chlápkovi, kterého unesli cizinci z vesmíru. Pátrají po známkách inteligentního života."
Dana: "Tak to nám vás dva neunesou."

JT: "Proč nás má na povel Dana?"
Frank: "Máš lepší nápad?"
JT: "Dej mě velení!"
Frank: "Ptám se, jestli máš LEPŠÍ nápad."

JT: "Se mnou uděláte kariéru, brzo budete vystupovat na stadionech."
Dana: "Jako bych to viděla - buráky, hej, kupte si buráky..."

Frank: "Zvoral jsem něco?"
Carol: "Ne, jen až budu příště chtít slyšet tvůj názor, tak ti ho předem řeknu!"

Carol: "Potřebuju jen, abys zákaznici umyl vlasy! Umíš si snad umýt vlasy?"
Frank: "Jo, ale musím být nahý a zpívat si při tom."
carol: "Dělej jak chceš, dostaneš větší dýžka!"

Dana (Al si hraje s kovovou spirálou): "Musíš to dělat?
Al: "Tobě to vadí?"
Dana: "Jo!"
Al: "Takže musím."

JT: "Ale ta telefonní budka si o zbourání koledovala..."
Frank: "JT, ta budka byla UVNITŘ restaurace!"

Al: "Proboha, co to děláš?"
Mark: "No co, holím se!"
Al: "A co chceš holit?"
Mark: "Mé tváře!"
Al: "Jo, nohy sis už oholil..."

Mark (Frank přitlouká těsnění na dveře): "Franku, nebojíš se že mámu vzbudíš?"
Frank: "Když neslyší svoje chrápání, nemůže slyšet nic."

Karen: "Proč se do mě pořád navážíš?"
Al: "Losovali jsme - JT má Danu, já zase tebe..."

Al (Brendan předvedl svou první "skladbu": "To je zvracení slona?"
Brendan: "To byl 'Let orla'!"
JT: "Jo, do drátů vysokýho napětí!"

Frank: "Ty jsi těhotná? Jak se to mohlo stát?"
Carol: "Jak? Byl jsi u toho a řval 'YABBA-DABBA-DOO'!"

Frank (JT jemu a Carol ukazuje jaký pokoj by od nich chtěl): "JT, to vypadá jako dům z Playboye!"
JT: "Jasně, je to z reportáže v říjnovým čísle..." (Carol i Frank se na něj významně podívají) "...eee...časopisu Mladý stavitel."

Cody: "Ty, Marku, jsi asistent režie, vedoucí výroby a viceprezident přes produkci."
Mark: "Páni! A co budu dělat?"
Cody: "Nosit limču."

Mark: "Až po tobě, má lásko."
Gabrielle: "Zůstaň se mnou, můj drahý."
JT: "Zůstaň ve mě, můj oběde..."

Frank: "Copak jsem neříkal, že s tebou má jezdit nějaký zodpovědný dospělý člověk?"
Al: "Myslela jsem, že JT je zodpovědný dospělý..."
Frank: "Jak by k tomu přišel?"

Dana (JTmu): "Měl by sis na tu knihu sednout, byla by blíž centru myšlení."

Frank (zvoní mu mobil): "Ano zlato?" ... "JT, to jsi ty? Říkal jsem ti, že na tohle číslo mi nemáš volat!" ... "Tak promiň, nevěděl jsem, že jde o nouzové volání." ... "Ne, nevím, kde je dálkový ovladač od televize! Teď mě dobře poslouchej - když zase zavoláš, dám tě zabít! Tak pa."

Karen: "Taková otrava, neměla jsi mě sem tahat!"
Dana: "Co ti vadí? 12 kluků s tebou tancovalo, jeden tě požádal o ruku."
Karen: "Ale nejlepšího shrábla Al."

Al: "Já za to nemůžu, to ta hloupá ženská, dvacet minut přemejšlela, jakou si má dát sýrovou polevu, tak jsem jí poradila..."
Frank: "A cos' jí řekla?"
Al: "No že při svým zadku by si neměla dávat žádnou!"

Karen: "Páni, sto tisíc za obraz nahý Dany? Za mě by byl milion!"

Frank: "Ahoj, JT, musím ti něco říct. Víš, že tvůj otec je génius?"
JT: "Nejsi můj otec?"

Dana: "JT, proč netančíš se Sam?"
JT: "Protože Frankenstein se jí zdá přitažlivější..."
Dana: "To se patrně nemýlí."

JT (o Richovi): "Tak ho vyhoď!"
Frank: "Nemůžu ho vyhodit, z jeho činže půjčuju tobě, abys mi ji mohl zaplatit!"

prntscr.com/k1ap3

"Konečne som pochopil, jak to je s koncom šveta v decembru teho roku: Od 24.12. do 26.12. budze šveto a 27.12. konec šveta."