Subject: Vtipy

V lietadle ktore ma každu chvilu spadnúť su Američan,Angličan a Slovak,lenže maju iba dva padaky.Američan hovori:"Kedže som príslušník najinteligentnejšieho naroda mam pravo na padak"zoberie padak a vyskoči.Angličan Slovákovy:"Mám sice rovnaké pravo na padak ako vy,ale som džentlmen takže si padák možete zobrať vy"...Slovak:"Nebojte sa padák mame obaja,lebo príslušník najinteligentnejšieho naroda si zobral moj vak"

Já jsem prakticky taky Ostravák...

- to neni mozne, predchvilou tade isli kacky a voda im bola po pas!

Sedi parta totalne zhulenych chalanov pri rieke a vtom za nimi doleti chlapik na vybliskanom novom JEEPe. Hovori im:
- pocuvajte chalani, neviete kde by som tu mohol prejst na druhu stranu?
z party sa ozve: presne za tebou je brod vo vode!!
Chlapik hovori:
- chalani, neblaznite, teraz som si ho kupil 3 500 000 som zan dal a mam si ho posrat?chalani seriozne!
z party zasa- za tebou je brod , v pohode prejdes!!
-chalan kukne a povie si, skusim to!
rozbehne sa preleti vodu a v strede sa zacne potapat, vyskoci z auta a doplava na breh.
parta kuka a vravi:
- to neni mozne, predchvilou tade isli kacky a voda im bola po pas!

ciganka predava kona pride zaujemca a hovori :
ved ten kon nema zuby.. ciganka: on pouziva protezu kvoli imageu
ukazte mi ako kraca..ved ten kon kryva..ona..on nekryva on ma len divnu chodzu
ukazte mi ako bezi..kon sa rozbehne a narazi do steny..zaujemca zareve..pane boze ved ten kon je slepy..a ciganka nato on nie slepy on odvazny

Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte, tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pohďte vy, s tím vředem na žaludu!"

"Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk."
"Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy."
"No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!"

tak ten je dobrej

kedze nmam super naladu pridam zopar forov

no začni nech sa šúľame

Mam ešte nejaku robotku, ale neskor pridam aj ja nieco

No konečně, už jsem se lekl, že dneska se nepřipojíš

Dojde de*il do obchodu a povie : HUADERASANAHM COCA COLA
A predavacka na to : Prepacte 2litre coho?

"Pane řediteli vy mě šoustáte!"
"Mluv slušně, nebo ti dám trojku z chování!"

"Soudce se obrátí ke svědkyni (blondýnka).
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví blondýnka, "kožich a deset tisíc na ruku."

Reportéři se ptají Ukrajince:
"Víte který národ je nejhloupější ?"
Ukrajinec se zamyslí a pak povídá:
"Ale písničky máme pěkné..."

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou
mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak
ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

Cigánka donutí svého syna se konečně umýt.
Po hodině malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu"
Po další hodině: "Mama našel sem svetr"

Pozor na nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že
po vás pudou...

Upozornění na pánských toaletách:
Přistupujte k pisoárům blíže, neboť to, co držíte v ruce bývá obvykle
kratší, než si myslíte.

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil: "Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ."
On mu ale odpověděl: "Já nejsem Čech, já jsem Rom."
Uprchlík potkal druhého a hned spustil: "Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste
takový hodný národ."
I druhý mu odpověděl: "Já nejsem Čech, já jsem Rom."
Zmatený uprchlík se ho tedy zeptal: "A kde vlastně jsou Češi?"
Rom na to: "No, teď je jedenáct, tak asi v práci."

Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: „Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?"
Soudce: „Ano, přesně tak."
„A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: „Dobré odpoledne, paní Johnsonová."

Přijde Usáma bin Ladin k nebeský bráně. Vykoukne sv. Petr a povídá: "Hele, Ladine, nezlob se, ale ty dovnitř nemůžeš, ty jsi zabil moc lidí a to je proti našim zásadám". A Ladin na to:" Víš, já vlastně ani nechci dovnitř, já jsem ti jen přišel říct, že máte 10 minut na evakuaci."

Jak uspokojit manželku a zůstat hlavou rodiny.
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu.
Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
"Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaší manželce
fantazii a určitě bude mít orgasmus."
Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničeni se vrátili k rabínovi.
"Dobře", povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem." Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem.
Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"