Subject: Vtipy

Na sude:
- Preco ste ju znasilnili?
- Ja som ju neznasilnil , robil som to odzadu , mohla kedykolvek odist...

Co povie sv. Peter lekarovi pred nebeskou branou???
Dodavatelia k zadnemu vchodu.

Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka:
"Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy."
"Kdybys nebyl takovej čůrák, tak bys věděl, že to není kráva ale koza."
"Kdybys nebyla taková p..a, tak víš, že nemluvím s tebou."

Jak se říká, když jedna blondýna foukne druhé do ucha?
.
.
.
Přenos dat.

Úvod pohádky:
Byl jednou jedenkrát král. Měl dva syny a tři dcery.... až mu na to jednoho dne královna přišla.

Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád
díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně
kosmické. Znáte jeho další díla?" "Sím," hlásí se
Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu
Světlou ..., a když pak umřela, napsal
K a m s n í m ?"

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se
zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak
jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:
Fašista: Kam se schovali ?
Ozvěna: Kam se schovali ?
Fašista: Asi jsou v lese.
Ozvěna: Asi jsou v lese...
Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně ?
Ozvěna: Asi jsou v lese...

Jdou dvě tyčky po poušti, jedna bílá druhá černá. Co je to?
.
.
Slepý somálec.


Nový trabant má air bag.
Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.

Proč jede každý trabant přes vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší
auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce
Rolls Royce - půl roku
Trabant - tři roky
Šejk si říká:
"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí
extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit
radostnou zprávu:
"Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali
funkční model z papundeklu."

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."
"No jo, ale počůrala nám ho doga."
"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu."
"Když ona to za sebou aj zahrabala."

Kolik somálců se vejde do trabanta?
Všichni.

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo
ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede
dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede.
Amík říká:
"Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty
manévry na začátku?"
"Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem
ji musel ukroutit."

Víte, co je součástí dokumentace ke každému trabantu?
Jízdní řád autobusů.

Víte, co je největší plýtvání peněz?
Kupovat si autoalarm do trabanta.

Jaký je rozdíl mezi dveřmi u trabanta a ženskými ústy?
Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.

Proč trabant obstojí v každém losím testu?
Protože vůbec nedosáhne předepsané rychlosti k testu.

Čím se měří rychlost trabanta?
Kalendářem.

Jak se řekne trabant francouzsky?
Carton de blamage!

Co se stalo, když Trabant stojí při zelené na semaforech?
Mercedes za ním nechal zapnutou klimatizaci.

Kolik je potřeba lidí na postavení jednoho trabanta?
Dva, jeden skládá a druhý lepí.

Jak se dá zvýšit cena trabanta na čtyřnásobek?
Natankujte plnou.

Kdy dosáhne trabant svojí nejvyšší rychlost?
Když je odtahován.

Víte co znamená u trabanta označení "601"?
600 lidí si ho objednalo, ale jenom jeden ho dostal.

Majitel trabanta přijede do opravny a říká: "Chci moje auto trochu
vylepšit o zástěrky, spoiler, široký pneumatiky, vnitřek ve dřevě,
klimatizaci, atd. Kolik to bude stát?"
Opravář na to: "2 marky 40."
Majitel: "Vy mě chcete naštvat nebo co?"
Opravář: "Já si s tím nezačal."

Víte proč měly trabanti vyhřívaná zadní okénka?
Abyste si zahřáli ruce, když ho tlačíte.

Bývalý obyvatel DDR se ptá jiného:"Proč sis přestříkal tvého žlutého
trabanta na modro?"
Ten druhý odpovídá: "Aby si ho Zápaďáci nepletli se schránkou na dopisy."

Víte proč trabant nemá bezpečnostní pásy?
Aby si ho lidé nepletli s batohem.

Víte jaký je rozdíl mezi stíhačkou a trabantem?
Stíhačku nejdřív vidíte, potom slyšíte.

Co je trabant s kalkulačkou v kabině?
Odpověď DDR na Knight Ridera.

Jak se řekne trabant japonsky?
"Harashito"

Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe?
Protože si peklo prožili již na zemi.

Proč v NDR neexistovaly sexshopy?
Protože jízda trabantem je účinnější než kdejaký vibrátor.

Proč se nemontují do trabantu pásy?
Protože jeden jeho řidič se kdysi zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem
do tramvaje.

Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel
stěžuje:
"Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak
pořád dokola."
Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jmse motórek na stěrače z
Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač."

Co je to trabant na kopci?
Zázrak!

Víte o tom, že trabant získal druhé místo v soutěži v aerodynamickém
tunelu?
Vítězem se stala skříňová stěna.

Jak poznáte Trabanta ve sportovní úpravě?
Podle tenisek za sedačkama.

Přijde rómský spoluobčan do obchodu se zbraněmi a ptá se prodavače:
Cigán: "Máte bazuky?"
Prodavač: "Ne"
Cigán: "máte kulomety?"
Prodavač: "Ne"
Cigán: "máte granáty?"
Prodavač: "Ne"
Vyjde ven, ale nedá mu to a tak se podívá do výlohy. Tam vidí obrovský
sortiment zbraní, naštve se a vrátí se zpět do obchodu:
Cigán: "Máte něco proti cikánům?"
Prodavač: "Bazuky, kulomety, granáty..."

Na hodině fyziky: "Vítku, povězte mi objemovou míru."
"Litr."
"Správně, a dál?"
"Demižón."

"Pane, proč jste zabil svou tchýni?"
"Protože manželka mi řekla: Máma spí, když na ní sedne moucha, tak jí zabij!"

Deti uhnite!
...a deti uhnili

Arab prezlečeny za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta: čo to bude, chlapček, alebo dievčatko? Dvojičky.

Policajti udeľujú odmeny za dobrú jazdu. Zastavia auto a hovoria:
-Blahoželáme! Vyhrali ste 10 000 za vzornú jazdu!
Vodič:
-Super! už desať rokov si chcem urobiť vodičák.
Spolujazdec:
Nepočúvajte ho. Keď si vypije, nevie čo hovorí.
Babka vzadu:
-Ja som vravela že nemáme ísť ukradnutým autom.
A z kufru sa ozve:
-Už sme za hranicami?

sorry, že je neslušný
Príde žena do krčmy a vraví: prosím si deci vodky, vypije to a odpadne, načo celá krčma ju znásilní. Na druhý den sa to zopakuje. V tretí deň príde a vraví: dneksa to bude už borovička, lebo z tej vodky ma už pi... bolí.

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich:
”Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka.”
Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí:
”To palivo chutí ako vodka.”
Tak obidvaja vychlastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému:
”Sergej, už si si prdol?”
”Ešte nie, prečo?”
”Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia.”

haluze vznikajuce na zaklade dvoch uplne odlisnych jazykov
veronika: máte dlhý r (ŕ)
ja: nie nemáme
veronika: a co tŕň
ja: to je slovensky??? .. ahaaa tak máme
...
chvíľku nato
ja: povedz stĺp
veronika: z čoho???
ja: no ten váš sloup
veronika: jo aha sloup