Subject: Amuzant

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia....

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

super tare

genial

La un bar, un cuplu de pământeni discută cu un cuplu de extratereşti despre modalităţile de a face dragoste.
- La noi e simplu, zice extraterestra. Când am chef de sex, îi dau un pumn în cap soţului meu şi e în stare de o repriză. Dacă mai vreau o dată, îi mai trag un pumn în cap. O ţinem aşa toată noaptea.
Speriat, pământeanul se scuză şi pleacă acasă mai devreme. A doua zi, se întâlnesc pe stradă extraterestul cu pământeanul.
- Ce-ai păţit, întreabă extraterestrul, de eşti supărat?
- Aseară, nevastă-mea s-a îmbătat şi a nemerit la vecin. Acum trebuie să mă duc să-l scot din spital!

Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit?
-Inghetata zice cea de-a doua.
-Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai adormi....
-Si tu... cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol,in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Ufff! Daca ai fi verificat in lada frigorifica de la parter, azi eram amandoua in viata....

Un tip se marturisteste unui prieten:
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".

Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
- Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect - Revista “Femeia”. Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect - “În Africa.”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” - pionierii au răspuns corect - “Pace”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

tare

bun asta cu pentgonul!!!!

Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine...

hahaha

PREA TARE:
www.youtube.com/watch?v=g...