Subject: Amuzant

Stiti ce i-a placut cel mai mult lui Bush in Romania?
Reclama cu “sssalam sssasssesssc” si apoi a facut si el o reclama in America cu “Sadam sosesc”

New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala. Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca
de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o maseta.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul… Zice ca
e ca sa invete minte sa nu mai faca pe grozavul cu oameni nostri din
cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il
ignora si spune:
- Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce
termin. Indivizii ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa
povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit…
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se mai bage pe iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca sa va ajut sa evitam confuziile, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati…



Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

Intr-un avion de pasageri, un vultur strigă la stewardesă:
- Papuşă, adu rapid un whisky, că-s tare şmecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, strigă şi el:
- Papuşă, adu-mi şi mie un pahar de whisky că-s şi eu tare şmecher!
Suparată, tipa se duce la comandantul avionului şi se plînge:
- Şefu’, am doi pasageri care se dau şmecheri!
La care comandantul deschide o trapă şi cei doi sînt expulzaţi în atmosfera terestră. În plină cădere liberă, vulturul, dînd relaxat din aripi, zice:
- Bă ursule, ce te dai şmecher dacă nu ştii să zbori?

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

hahahahahahahahahha ce am mai ras

I:Cum se saluta somalezii ?
R:Ce vant te aduce p'aici, frate ?

In timp ce ion si maria faceau dragoste , maria ii spune lui ion :
-ba ioane iti miros picioarele !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La care ion raspunde :
-DACA VREI !!!!!!!!!!!

Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
-John Cuncoy!
La care si Ion se recomanda:
-Ion cu amandoua

Ion si Maria la tribunal!
Judecatorul zice:
- Marie care-i treaba?
Maria:
Pai io si cu Ion suntem luati de 6 luni si Ion al meu nimic, nimic. Ori nu poate, ori nu stie ori nu are cu ce!
Judecatoru':
- Tu ce zici Ioane?
Ion:
- D'apoi domnule judecator... io stiu, pot si am si cu ce... da' de ce atata graba?

Ion si a lui Marie stateau in pat.
Ion plictisit,Maria avea chef de ceva actiune.
Maria:Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti?
La care Ion:da' pui pariu ca nu te caut?

Pe o strada cu dame de companie din New-York, intr-o seara mergea incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si apare o mana aratand cu degetul. Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$
Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Da, de unde esti? Din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ pentru tine, da’ mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata ca-i cheltuiesti.

Odata, îl atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand îi vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, îsi ia o mitraliera si da iama prin ei. Îi omoara pe toti... A doua zi, turcii ataca din nou. Când vede asta, Stefan încaleca pe-un Harley-Davidson
- Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale?
MA-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa înca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc., dar nu ataca înca, vor sa fie siguri. Dupa înca o zi, tot liniste. A treia zi, îsi iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate.
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !

Stefan cel Mare inaintea bataliei.Imbarbatandu-si oshtenii le zice .
-Incalecati oshtenii mei. Ostenii intr-un glas:
-Incalecam Maria TA.
Dupa batalie. Stefan:
-Descalecatzi oshtenii mei.oshtenii ca un vuiet:
-Descalecam Maria TA.
Merge Stefan in niste boscheti shi gaseste un pachet de biscuiti .Ridica Stefan pachetul shi zice catre osteni:
-Biscuitzi ostenii mei.
-Biscuim Maria TA

I: Cum vin somalezi la studiu in Europa?
R: Prin fax

I: Ce sunt doi somalezi in sacul de dormit:
R: Twix!

I: Cine a fost primul om pe Luna?
R: Un somalez gare s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

I: Ce are masurile 12 - 12 - 12?
R: Miss Somalia...

I: Care e cel mai rapid animal din lume?
R: Oricare animal,cand traverseaza Somalia...

La un sanatoriu in Somalia, se aude o voce:
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp.
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era inca ocupata.
Mai trece putin timp si sora aude un nou urlet.
-Unde ma duci, bestie?! unde ma duuuci????

O familie mergea cu masina la plimbare,iar tatal care era la volan era vitezoman.Intr-un sat la o trecere de pietoni un stol de gaste...acesta accelereaza si lasa in urma lui numai fulgi.Copii din spate stigau:"Bravo tati ce ne-a placut".
Mai merg ei ce mai merg si pe o alta trecere de pietoni o multime de babe;soferul accelereaza si la sa in urma sa numai bastoane, maini,picioare.Copii din spate strigau:"Bravo tati ce ne-a placut".Cum mergeau ei asa la un momentdat pierde controlul masinii si se izbesc de un stalp iar mama copiilor este azvarlita prin parbriz.Un copil incepe sa aclame intamplarea,iar celalalt incepe si plange.Intrebat de ce plange copilulii raspunde:"Eu am atipit putin si nu am vazut faza"