Subject: Jégpoén - :D

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamentek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszer csak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.

Ma reggel azzal fogadott kedvenc kezdőlapom,hogy a kormány januártól bevezeti a pornóadót. Lehet igazuk lesz azoknak akik a minap ötleteltek a csevegésben.

Ez a z egyik különleges adó. Kamatyadó. Kíváncsi leszek mi jön még.
A legrosszabb az egészben ,hogy nem vicc, csak nem tudtam hová illene ez a hír.

Mekkora viccpárbaj!

Vigyázz mert lemaradsz

Szoke no kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:
- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!
A szoke no eltunodik egy picit, majd így szól:
- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!
Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:
- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!

A melltartó odaszól a bugyihoz
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

Renáta...

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:

- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra.

Így már könnyű

Az apácákat tesztelik avatás elott. Sorban állnak és a püspök egyenként
kérdezi oket:
Lányom, érintettél már péniszt?
Csak az ujjammal- mondja az elso.
No, akkor mártsd azt az ujjadat a szenteltvízbe és mondj el két imát.
Jön a következo, a kérdés ugyanaz:
Én megfogtam a kezeimmel is - mondja.
Akkor merítsd mindkét kezed a szenteltvízbe és mondj négy imát! - utasítja a
püspök.
Ekkor a hátsó sorból elorefurakodik egy novér:
Atyám, engedje hogy öblögessek a szenteltvízzel, mielott Eufrozina novér
megmossa benne a seggét !

Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal.

Jóvanna, csak most értem ide