Subject: Jégpoén - :D

látom nagyon ráérsz

Nem szoktam nagyon,de most meló után így ebben a melegben jah nézegetek pár videót

Kovács lánya Párizsban él, és mivel jó ideje nem tud róla semmit, megkéri a cimboráját, Szabót, aki úgyis oda utazik, hogy keresse fel. Mikor Szabó hazaér így szól Kovácshoz:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Sajnos a lányod kurva lett.
- És mi a jó?
- Naggggggyon tud!

- Józsi bácsi! Azt hallottam, hogy csúnyán beszűkült a szókincse!
- F...t!

Meghoztátok végképp a kedvem a röhögéshez...

Van még! A gyerek vicce, nekem nagyon tetszett, íme:

A hörcsög meg az elefánt úgy dönt, hogy kirándulnak egyet, meglátogatják a szomszédos ország nevezetességeit. A határon a határőr megállítja őket, és csak annyit mond:
- A hörcsög mehet, az elefánt marad!
Másnap, arra gondolva, hogy más lesz a határőr, újra megpróbálják. A határőr azonban megint megállítja őket:
- A hörcsög mehet, az elefánt marad!
Harmadnap a hörcsög gondol egy merészet, félbevág egy zsemlét, az alját az elefánt hasára, a tetejét meg a hátára köti. Odaérnek a határhoz, a határőr csak ennyit mond:
- A hörcsög mehet, az elefánt marad!
Mire a hörcsög:
- Hát a szendvicsemet csak átvihetem!

Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
- Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szerettél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?

Ez nagyon jóóóó!!!

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy
éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól
csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az
ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és
háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem
valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam
magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen
is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a
feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont
megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe",
aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még
3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy
nagyot fingott....

Hogy a forrásnak is adózzak...

alfaamore.hu/kepnezo/foru...

Lázár, és Orbán egy helikopteren utazik.
Egy város felett lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre.
Lázár megszólal.
-Tudod Viktor, ha én kidobnék egy mázsa kenyeret,ezek a kezemet is megcsókolnák.
-Ha én kidobnék egymillió forintot a lábam is megcsókolnák. - Így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra.
-Ha én magukat kidobnám, még a seggemet is kinyalnák.

Mi a női nem 4 csodája?
- Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
- Vérezni vágás nélkül.
- Tejet adni fűzabálás nélkül.
- Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül

Orbánnal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű, ugyanis nem ragad. Viktorunk bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Vesz is rögvest Viktor egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi: - Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
‎- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! xD