Subject: Jégpoén - :D

A távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Felszáll egy jól öltözött, csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll, és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
- Akkor ülj a jegesmedve f....ra!
Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett.
A nő felháborodva odament sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofőr így válaszolt:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögő rohamot!

Zsaru állítgatja az autókat:
- Jogosítványt, személyit, autó papírjait!
Olvassa a személyiről:
- Óóó! Jókai Mór! Elnézést uram, itt vannak a papírjai, jó utat kívánok!
- Dehát... hogyhogy? Mi történt?
Mire a zsaru nagy büszkén:
- Eeeee... azért mi is olvasgatunk!

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

Két apuka beszélget:
- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz. És a tied?
A másik elgondolkodik, majd azt mondja:
- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.
- Miből gondolod?
- Hát, amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap
az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az
aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
- Tudja, kedves Kovács Úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.
- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Tony Blairt és felteszi neki a következő kérdést:
- Tony! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:
- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.
- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a
szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van
tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ
NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

- Te Laci! Hogyan tudom kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg hosszan a "C"-t!
- Lacccccccccccci!

Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel:
- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.
- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
- Nincs itthon, elment az erdőbe rendőrökkel.
- Akkor anyukáddal.
- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.
- Akkor nagyapáddal.
- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
- Akkor nagymamáddal.
- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.
- És mond, miért beszélsz suttogva?
- Mert engem keresnek.

scontent-a-fra.xx.fbcdn.n...

Most akkor ez hogy is van?

www.facebook.com/terry.bl...

fbcdn-sphotos-f-a.akamaih...

www.facebook.com/photo.ph...

Leváltották Mark Zuckerberget a Facebook alapítóját egy Lázár Jánosról szóló negatív komment miatt. Az újabb alapító kinevezéséig a Nemzeti Vagyonkezelő gyakorolja a tulajdonosi jogokat. (MTI) (Hírcsárda )