Subject: Jégpoén - :D

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

Isten kétféle bort teremtett: szürkebarátot és leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú. Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti....

Ez nagyon komoly!

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és
csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják
a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és
megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor sz*pok.

Két rendőr beszélget:
-Megtanultam cowboy stílusban szexelni.
-Azt meg hogy kell?
-Hát...hátulról csinálom az asszonnyal, mikor közeledek a vége felé felemelem a pisztolyt és négyet lövök felfele. Ekkor ő nagyon megijed és összeszorítja a s*ggét. Egy hihetetlenül jó élmény. Próbáld ki te is!
Másnap a második rendőr nagyon csendes munka közben. Egy idő után az első már nem bírja és megkérdi, hogy milyen volt.
-Az elején minden tökéletes volt. Magamhoz vettem a 9 mm-es Magnumot, amelyet kivételes esetekre tartogatok. Elkezdtünk hancúrozni és a 69-es pózhoz értünk. Amikor úgy éreztem, hogy közeledek, 5-ször a levegőbe lőttem. Ekkor ő a megharapta a f**am, az arcomra sz**t, aztán a szekrényből kiugrott egy meztelen férfi feltartott kezekkel.

Visszafele is nagyonnagy....

www.youtube.com/watch?v=u...

faviccek.hu/img/upload/12...
Könnyen elkészíthető finomság: Sajtosroló

Lehet, hogy már láttátok, de tegnap ezzel a góllal nyert a Montreal
www.youtube.com/watch?v=w...

2 fiatal baratno beszelget
- Te, azt hiszem hogy a ferfiaknak semmi logikajuk sincs.
- Miert?
- Peldaul, a tegnap 20x kellett elmagyarazzam a forgalmista rendornek hogy, hogy mas cipoben voltam, azert felejtettem a hajtasimat mas taskaban.

- Anyu anyu, mi az abortusz?
- Kerdezd meg a testvered.
- De hat nincs is testverem.
- Most mar erted?

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.