Subject: Jégpoén - :D

Két hulla fekszik a hűtőházban. Megszólal az egyik:
- Hulla, hopp.
Mire a másik:
- Na, ne bomolj!

Budapesti székhelyű cég keres olyan 20-40 év közötti munkanélküli segélyen,vagy közhasznú munkán lévő férfiakat,akiknek nincs vesztenivalójuk , és bevállalnak 4 hónapos németországi kommissziós munkát hűtött húsraktárban.

Mintha egy csepp veszélyt tartogatna ez a melo...

Egyszer megkérdeztek egy idős bácsit, hogy szerinte mi a hosszú élet titka. Ő azt felelte, hogy minden nap el kell fogyasztani egy csipetnyi puskaport. Mikor meghalt 98 éves korában, hátrahagyott 13 gyereket, 25 unokát, 39 dédunokát, és egy 10 méteres lyukat a krematórium falán.

Egy este a 12 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szűz!
Síri csend, majd az apa az anyára kiált:
- Györgyi, ez a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz, csúnyán beszélsz a kicsi előtt!
Ezután az apa az idősebbik lányhoz fordul:
- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben! Amint elmegyünk itthonról, máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és ezt a húgod szeme láttára teszed! Ja, és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeli szekrényedben!
Az anya nem bírja tovább, és az apára kiált:
- Fogd be a pofád! Te meg a fizetésed felét kurvákra költöd, és állandóan a szexcsatornát nézed! Nem beszélve a titkárnődről, akit az íróasztalodon kefélsz!
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt? Análisan vagy vaginálisan volt? Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
- Dehogyis, anya! A tanítónéni kicserélt a karácsonyi estén a Betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek!

Khm...

Állat kommentek vannak a Tánc és párválasztós baromság fészbuk oldalán. Persze azóta már letiltották a kommentelést.

www.facebook.com/szabadeg...

Isten bizony elmegyek itthon, hátha találok magamnak párt.

best of komment: "fletó jön Hugh Grantet táncolni?"

Ha elmegyek táncolni kapok Trafikot ?

A szegedi műsortervnél komment:
"Nekem ez az időpont nem jó, lehetne-e arról szó, hogy áttegyék másik napra? Valamikor június végére, de ne 30-ára, mert az megint nem jó. Meg igazából jobb lenne nekem, ha Kaposváron rendeznék."

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.

Portugália szerződést kötött Magyarországgal néhány fontos közéletí kérdést illetően

Lisszabonban jövő hónap elsejétől minden harminckét éves fodrásznak legalább egy ruhacsipeszt kell rajzolnia a mozijegyére, ha indiános filmet néz. Cserébe a magyarok vállalták, hogy a Budapestre vonattal érkező kecskeméti látogatók csak békalábbal a lábukon fejthetnek keresztrejtvényt az „O”-val kezdődő terek közelében. Így a jövőben az Oktogonnál és az Orczy tér környékén fokozott ellenőrzésre lehet számítani ebben a tekintetben.
Brazília viszont abban egyezett meg Törökország kormányával, hogy ha Madagaszkáron egy új-zélandi katolikus plébánosnak szeptemberben elfogy a gitárpengetője, ezt azonnal jelentenie kell a horvátországi Trogir város polgármesterének. Ellenszolgáltatásként Törökország megígérte, hogy minden, Jamaicában felejtett lámpaernyőt létrára akasztanak a helybéli hentesek feleségei. Az érintett ország képviselői megszavazták azt is, hogy ha bár melyik fél nem teljesíti a szerződésben foglaltakat, akkor a moszkvai kertészek nem cserélhetnek lázmérőt a londoni londinerekkel, és nem ajándékozhatnak korcsolyakulcsot a norvégül is beszélő mongol csecsemőgondozóknak használati utasítás nélkül.

s ez tuti a Magyar parlamentből indult,mert ott találnak ki ennyi hülyeséget ennyi pénzért