Subject: Jégpoén - :D

Orbán Viktor új légierőt alakít ki megérkeztek az új Grippenek!


www.facebook.com/photo.ph...

A feleség telefonál a férjének:
- Te Gazsi, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm

Székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap az apa kérdi:
- Na fiam, mit csináltál az este?
- Hát édesapám, az úgy volt, hogy ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke. Levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kielégítettem magam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!

Három nő várakozik a zöldséges stand
előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az
első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös
legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának
viszem...

5perc.es/parti-sracok-201...
Homok került a gépezetbe.

Van még 1 bibi..2013-ben...

Hoffmann Rózsa fodrászhoz megy. Mikor
belép, a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, drága államtitkár
asszony!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze , tudja, én azelőtt tanár voltam, de
kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani
a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza
taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága államtitkár
asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze , tudja, én azelőtt tanár voltam, de
kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani
a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá
egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága államtitkár asszony!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az
asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is
tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én
még mindig az vagyok, csak lyukasórám
van.

Az öregember elmegy az orvoshoz és
elpanaszolja, hogy baj van a f*szával,
nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a
micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy
RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi
volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI
HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
???
A segge. S miért?
???
Mert társaságban nem szólalhat meg és mindig utoljára olvassa el az újságot.

Nénike a búcsúban:
- Mondja csak kedveském, mennyibe kerül ez a kereszt?
- Ezerötszáz forint.
- Hm... és artista nélkül?

www.youtube.com/watch?v=k...
Nyelvében él a nemzet
Azért Mucsi Zoltán villanyszerelésének a nyomába se érhet az Úr.

Egy újabb paródia videó plüss macikkal, a "tollunkból".

http://youtu.be/e586nubTOyg

youtu.be/e586nubTOyg Linkelni elfelejtettem normálisan.