Subject: Jégpoén - :D

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
- A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
- Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:

Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat?
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmit.
Hotline: Semmit?
Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?


- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?
- Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.
- Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
- Köszönöm, viszont hallásra.


Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?
HotLine: Igen, így van...
Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?


- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!


Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.
HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.
Ügyfél: És annak mi a száma?
HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..
Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!
Hotline: ???


Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...
Ügyfél: Most így beszélgetés közben?
HotLine: Igen.
Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)


Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?


Ügyfél: Problémám van a készülékkel...
Hotline: Milyen típusú készüléke van?
Ügyfél: Hát Vodafone!
HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!


Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?


Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

Pfff az emberi hülyeség néha már fáj

nhl Vodafonos bejegyzése eszembe juttatott valamit. Egy barátomtól kaptam ezeket a gyöngyszemeket, amiket a T-mobile tudakozó plusz diszpécsereként mentegetett le...
1.Hétköznap este:

Ügyfél: van éjjel nappal nyitvatartó ingatlanközvetítő iroda?

Én: Nem látom sok értelmét, hogy éjjel nyitva legyen az ingatlanközvetítő

Ügyfél: Miért?

Én: mert akinek éjjel, álmából felriadva eszébe jut, hogy el akar költözni, az gondolom tud várni reggelig, de azért megnézem az interneten.

Ügyfél: Ne nézze, nehogy ellopja az ötletemet, mert akkor én megnyitom

Én: nyugodtan!!!

2.Egy szombat délutánon:

Ügyfél: ha lóval akarok közösülni használjak e óvszert?

Én: legjobb az lenne ha nem közösülne lóval

Ügyfél: De nekem ahhoz van kedvem. És fognak születni kis kentarok?

Én: nem valószínű

Ügyfél: ha átadok a lónak egy betegséget az neki fájni fog, mert aids-es vagyok?

Én: Erre már nem tudok vválaszolni, orvoslással nem foglalkozunk...

3.Ügyfél: itt állok a deák téren, van itt egy ember, akiből kukacok jönnek ki. mit hívjak mentőt vagy ÁNTSZ-t?

Én: egy biztos! Ne a tudakozót!

4.

Ügyfél: Elnézést, ha tudom az sms számot, akkor meg tudja mondani nekem a hozzátartozó mobilszámot?

Én: aha... meg hát

5.

Üf.: A Mávinform számát szeretném?

Kezelő: 0640 és 3-szor 49

Üf.: Nehogy már én számoljam ki!!!

3x49 = 147

3x49 = 494949

6.

Üf.: Szia, mommá meg mi van most Cegléden és Szolnokon?

Én: Party-ra teszik gondolni?

Üf.: Nem kötő klubra.

Én: Kis türelmét máris megpróbálok keresni önnek kötő klubbot.

magyar telekom által komponált zenei aláfestésben lett része (várakoztató gomb)

hát letette

Pár telefonálóval később.....

Én: Buék miben segíthetek:

Üf.: Hát mi van, te vagy az egyetlen hülye akit ilyenkor behivnak dolgozni?

Én: Úgy tűnik.

Üf.: Ok, akkor milyen buli van Cegléden és Szolnokon?

7.

(cicababa hangú hölgy)

Üf: Szia, Budapesten szeretnék egy taxit, de NAGYON fontos lenne mert a Sensation-ből próbálok eljutni az Inside-ba!!!

Hát azonnal riasztom a katasztrófavédelmet.

8.

Üf(férfi).: Azonnal keressen nekem olyan szaunát ami most is nyitva van!!

(Önnek is jó estét.)

www.google.hu

hm kereső szó: gay szauna: magnum szauna

Üf.:jó lesz !!!

Kezelő.: Találtam egy szaunát és képzelje hanali 1-ig nyítva van.

Üf.: Csodálatos!!! Kérném a címét.

Biztosan felejthetetlen élményhez jutattuk.

9.

ÜF:JÓ ESTÉT!NAPSUGÁR ÓVÓDA,SZENTENDRE

ÉN:ADATBÁZISUNBAN NINCS,KIS TÜRELEM MEGNÉZEM AZ INTERNETEN

ÜF: (HALÁL KOMOLYAN)NEM TUDNÁ KAPCSOLNI,MERT A GYEREKET BENTFELEJTETTÜK PÉNTEKEN AZ ÓVÓDÁBAN ÉS SZÓLNI AKARUNK A DADUSNAK,HOGY MÉG MA SEM ÉRÜNK HAZA.... ....

10.

Üf: Miért vagyok magányos?

(vajon miért?)

Kezelő:

Saját adatbázisunk alapján (kisokos), azért magányos, mert a tudakozót hívja és nem a t-mobile társkeresőt.

A száma: 0630/3030800

11.

-Üdvözlöm,xy vagyok, miben segíthetek?

-Tesco? (~70 körüli férfihang...)

-Nem, tudakozó.

-A Tesco tudakozója?

-Nem, a T-com-é. Mit keres, uram?

-Meg akartam kérdezni, hogy ott a Tescoban van-e virágüzlet...

Végül kapcsoltam neki a megfelelő Tesco-t...

12.

ÜF: "Mennyi ma a francia fran középárfolyama?"

Éljen a tájékozott magyar társadalom!

13.

Üf.:Mikor van a Duna Pláza McCafe-ben a műszakváltás?

Kezelő: Sajnos a weblapja nem tartalmaz ilyen információkat.

Üf.: Jah a neten én is meg tudom nézni.

14.Ügyfél mobiltelefonról hív:

"Jónapot kívánok olyan helyen vagyok, ahol nem tudom megnézni az órát, legyen kedves megnézni nekem a pontos időt!"

15.

Üf.: Jó napot! Az elöbb hívtam magukat, hogy autópálya matricát szeretnék rendelni. Vissza is jeleztek sms-ben, hogy sikeres. De én nem a D1-es útra, hanem az m7-esre szeretnék rendelni!!!

16.

Ügyfél(idős hölgy): Olyan kérdéssel fordulnék önökhöz, hogy engem 1966-ban felhívott engem otthon valaki, és azt mondta, jöjjek be velük tanulni az iskolában. Be is mentem, és megkérdeztem ki hívott, senki sem válaszolt. Sajnos, azóta sem tudtam meg, és azt szeretném kérdezni, hogy nem lehetne-e valahogy kideríteni, hogy kihívott akkor?

Én: Lélegzett el áll, újraindul, röhögés elnyomása

17.

Ügyfél: egy pillanat, mindjárt írjuk a számokat

(hátraszól: Józsi, itt az újság írd a számokat!)

Halk szöszmötölés

Józsi, írd már a számokat.... jaj istenem, de ne a Rúzsa Magdi fejére!!!!

18.

op: üdv. miben segíthetek?

üf: sárgát fosnak a csirkék és GUBBASZKODNAK!!!!!!!! mit csináljak???

19.

Üf: - Keresem azt francia írót, akinek a tragikus sorsú gyermekhőse hasonlít Petőfi Sándor: Az Apostol című művében a Szilveszter nevű szereplőre.

T: - Hogy miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?...

(és beszarsz...) megtalálatam Rousseau


20.

Üf.: -Fifa 2006hoz kérek CD-kulcsot!
pfff... nokomment

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szûz!
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.
Nem sokkal késõbb apa az anyára kiállt:
- Márta,ez mind a te bûnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi elõtt!
Ezután az apa az idõsebbik lányához fordul:
- És te,te is ugyanúgy bûnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában,és ezt a kishúgod szeme elõtt!
- Ja, és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!
Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:
- Fogd be a szád, pont te kiabálsz,mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd!
- És amióta van kábeltévénk, állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára!
- Nem beszélve a titkárnõdrõl aki állandóan leszop téged...!
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt?
- Megerõszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
A kislány meglepõdve válaszol:
- Dehogyis anya.
- A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a Betlehemben, Szûz Mária helyett pásztor leszek!

Ha már szilveszter, meg jégkorong, akkor a Jégkorong.tv szilvesztreri bakiparádéja:
jegkorong.tv/index.php?vi...

352.- Tavaly karácsonyra olyan ajándékot vettem a feleségemnek, hogy
valósággal elállt a szava - meséli egy férj a barátjának.
- Három hétbe tellett mire hajlandó volt újra szóba állni velem.

353.Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja, kedveském, én már 25 éve minden karácsonykor metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

354.- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a szar ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.

355.Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment, hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét: "Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

356.Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők találták fel az egérfogót.

Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorro, "Y"-t rajzolnál a falra.

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Tegnap előtt dáretettem én, tegnap dáretettél Te, ma dáretet Ő.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.

Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.

Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas
márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

Nem a Dunakeszi az embert...

357.Egy fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különböző madzagokat.
Hiába, az ejtőernyő nem nyílik ki.
Zuhan, zuhan, egyszer csak - úgy 3000 méternél - találkozik egy emberrel.
- Uram, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz?
- Sajnos nem. - feleli a másik
- Én csak a gáztűzhelyt próbáltam begyújtani.

358.- Mikor érzi a vámpír hogy neki lőttek?
- Amikor arra ébred, hogy a mamája rázza a vállát és ezt kiáltja:
- Ébresztő fiam, hasadra süt a nap!

359.Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit