Subject: Jégpoén - :D

Géza, olyan vörösek a szemeid! Mit ettél?
- Hegeszt ettem

Menj a fenébe az ilyenekkel. Sírnom kell.

Jó volt, könnyesre röhögtem magam, viszont tényleg nem maradhatott. Tedd fel a face-re, oszt linkeld ide.

És akkor ez



Egy csúnya, ködös, novemberi éjszaka két rosszfiú felkerekedett, hogy kifosszák az egyik kis lakótelepi bisztrót. Simán be is jutottak a helyiségbe, se riasztó, se kamera, ezért úgy döntöttek, hogy visznek mindent, ami mozdítható. Egy bibi volt csupán: csak egy sporttáskát hoztak. Telefonáltak hát az egyik taxis ismerősüknek, aki már egy előző betöréskor is segítette őket. A taxis most is cimbora volt, azonnal indult a helyszínre segíteni. A betörők közben összepakoltak, és amikor a ködben meglátták a kocsi féklámpáját kirohantak, feltéptek a hátsó ajtót és beszórtak egy kupac lopott holmit. Nehéz eldönteni, ki lepődhetett meg jobban: a kocsiban ülő kerületi zsaruk, akiket egy közelben lakó értesített, mert fényt látott a boltban, vagy a rosszfiúk, akik későn vettek észre, hogy a kocsi markaja és színe ugyan stimmel, de az oldalán Taxi felirat helyett rendőrségi logo szerepel...

Akkor belinkelem tessék

www.facebook.com/szabolcs...

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

Egy autós az országúton haladva megpillant egy
autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki
az út mellett sírva ül a földön. Megáll és
odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd
egy másikat, a fő, hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom, haver, de
találsz majd egy másik csinos csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi
rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát,
és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az
orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és
megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz
önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De
azért örülök, hogy eljöttem.

Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza:
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított..

Helyszín: a mennyország Bill Clinton ül egy
trónon, előtte guggol Monica L. és fuvolázik. A
közelben Orbán Viktor lapátolja a szenet.
Orbán V.:Te Bill, nem cserélnénk egy kicsit.
Bill C.: Nem te csak lapátolj tovább.
Orbán fél óra múlva: Te Bill, cseréljünk egy
kicsit!
Bill C.: Nem te csak lapátolj tovább.
Újabb fél óra lapátolás után Orbán: Te Bill, most
már igazán cserélhetnénk.
Clinton elgondolkozik, majd azt mondja: Na jó,
Monica menj lapátolj egy kicsit.....

A rendőr őrjáratozik, és meglát egy öregembert egy szekéren ülni, akinél egy nagy hordó van.
- Hé öregember! Mit visz abban a hordóban?
- Banánlét!
- Szeretném megkóstolni!
- Nyugodtan!
A rendőr iszik egy pohárral és fura szemmel nézi az öreget.
- Nagyon fura íze van!
- Hát persze! Gyí Banán!

Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam!

www.hasznaltauto.hu/auto/...

Ezen visítok

Szőke nő a barátnőjével beszélget. Nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál . .