Subject: Jégpoén - :D

-Miért nem tudnak a nők focizni?
-Mert 11 nő képtelen egymás mellett állni ugyanabban a ruhában.

A villanyszerelő bekiált az intenzív osztályra:
-Nagy levegőt! Biztosítékcsere következik!!

-Gázsi, milyen filmet nézel ,hogy így sírsz?
-Hááát a Titanikot.
-Osszt miééé sírssz annyira?
-Jájjj tezsvírem...látod hogy süllyed az a sok fém?!

3 ember beszélget egy teraszon az egyik megkérdezi a másik 2-t: -ti maffiózók vagytok?
válasz: -igen
és nehéz közétek bekerülni?
válasz: -igen
milyen feltételek vannak?
-várjál mondom van 2 emeletes házad?
-nincs
-BMW vagy range rover dzsipped?
-az sincs
-nagy vastag arany láncod?
-az sincs
-akkor nem lehetsz maffiózó
a 2 fickó lelép a harmadik hívja a haverját
-bélám a 4 emeletes házból bontass le 2őt
-a hummer-t add el és vegyél egy x5-ös bmw-t
-a kutyáról meg szedd le a láncot mert mától én hordom

Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy
beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán
Vityával. Mondja neki az Orbán
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a
zaciba, mert jövő héttől nagyon jó
műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és
milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az
emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony
meg kérdezi tőle, hogy miért nem
adta be aTV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi
- Találkoztam az Orbánnal, és azt
mondta, hogy jó műsorok lesznek,
ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40
rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A
Nyomorultak

Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod
"Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni.

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi:


Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod



u.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől..

Apa válasza:

Oda adtam a levelet anyádnak, hogy olvassa el. Az ijedségtöl szívinfarktust kapott és kórházban van. Az orvosok nagyon aggódnak az életéért. Az ügyvédek azt ajánlották, - mikor elmondtam mi történt - hogy tagadjunk ki, úgyhogy már nem vagy a lányunk és a végrendeletben sem szerepelsz. Kidobtuk a dolgaidat, és a szobádat irodává alakítottuk. Kicseréltük a zárat is, úgyhogy ha esetleg meggondolnád magad, máshol kell szállást keresned. De felesleges próbálkoznod a hitelkártyáddal, mert lenulláztuk a bankszámláddal együtt. A pénzt ami a számládon volt, az édesanyád gyógyítására fogjuk költeni. Mielött elfelejteném! Ne is próbálkozz telefonálni hogy pénzt kérj tölünk, mert zároltattuk a mobilodat és meszüntettük a számodat. Az itthoni telefonszámot is megváltoztattuk. Az ékszereket amiket áldozásra és bérmálásra kaptál, a HIFI - tornyodat, a CD és a DVD gyüjteményedet, eladtuk a szomszédnak aki az ötödiken lakik. (annak akit annyira utálsz, mert mindig leskelődik amikor vetkőzől...) ÁÁ!! Természetesen nem lenne rossz ötlet, ha közben valami munka után is néznél , mert sajnos már nem fogjuk finanszírozni a tanulmányaidat, sem a zeneórákat. Arra az esetre, ha nem találnál tisztességes állást és szállást, melegen ajánlom, lépj kapcsolatba "Pacával". Öt a katonaság idejéböl ismerem, és igazából nem tudom pontosan mivel foglalkozik, de küldtem neki egy képet rólad és megnyugtatott, hogy egy ilyen lányt mint te, probléma nélkül el tud helyezni Marokkóban, Algériában, vagy esetleg Líbiában.
Végül, de nem utolsó sorban, kívánom hogy minden OK legyen az új életedben és légy nagyon boldog.

U.I.: Kislányom, ez az egész csak egy vicc. Anyáddal - aki makkegészséges - együtt nézzük a tévét és jókat röhögünk. Csak azt akartam bebizonyítani, hogy vannak sokkal rosszabb dolgok az életben, mint az a következö három hét ami alatt se tévé, se semmi, és természetesen ki sem teheted a lábad otthonról a hülye vicced miatt.

‎-Mit csinálsz, ha lebeg a tévéd?
-Felkapcsolod a villanyt és leütöd a cigányt.

- Mit kapunk, ha valaki a kör alaprajzú magánterületére kastélyt építtet?
- Körtelekvárt!

Az ökölvívó edző családon belüli erőszakért áll bíróság elé. Kérdi a bíró:
- Miért verte meg a feleségét?
- Őszintén szólva, bíró úr, szerintem azért, mert jobb volt a lábmunkám, és erősebb a jobbegyenesem.

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

- Mi hasonlóság a nőkben és a parkolóhelyekben?
- ???
- Amelyik normális, foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős vagy rokkant.