Předmět: Vicevi

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite, gospođo, gde je ovde javna kuća?
Gospođa mu opali samarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite, gospodine, gde je ovde javna kuća?
Policajac mu takođe opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza, Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi:
'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'

'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

Pita devojka prodavca: - Koliko košta ova čokolada? - Poljubac po komadu. - Dobro, uzeću pet komada, moja baka će platiti!

Pita Perica majku: - Mama, da li sam ja lep i dobar? - Naravno, sine. Prava si ikona. - Kako to, kao ikona? - Kad te vide, svi se krste.

Razgovaraju prijatelji.
- Je li tvoja žena sačuvala onaj fantastični stas, kakav je imala kao djevojka?
- Da sačuvala!? Duplirala!

Dolazi muž kuči kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz ženu.
- Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
- Pa, šta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!

Pita komšija komšiju:
- Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!!!
- Ooooo, pa znaš li šta to znači??
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kada ima puno posla!!!

Kaže muž ženi: - Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti? - Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!

Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.
- Sta je to logika? - pita pandur.
- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis
zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s tom knjigom.Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!!!

ovaj vic je dobar, ali je bolji na youtube-u sa mujom i hasom samo zbog toga što kaže "Ma mrš pederu jedan"

Rešavaju Mujo i Haso ukrstenicu. Pita Haso:
- Južno voće, tri slova.
- Kupus.
- Ne stane mi.
- Uzmi manju glavicu.

Jedna vrlo lepa žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
- Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cielu noč . . . Jeste li zauzeti večeras?
- Ne! - odgovara komšija sav sretan.
- Znači možete pripaziti mog psa?

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.

Učio cigan konja da ne jede. Taman ga naučio kad ono crče konj