Předmět: Vicevi

Sedi zec u šumi i nešto piše.
Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?"
"Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
"Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
"Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reče zeka.
"Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.
Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?"
"Disertaciju."
"Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.
"Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici...
Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
"Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"

Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
"Nemoj da bi se ko opet okliznuo, da mu ne bi jebo mater!"

Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
- Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
- Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
- Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
- Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

Tko bolje čuje?
Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Dečko laska plavuši:
• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!

Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
- Sine, poljubi tetu.
- Neću mama!
- Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
- Rekao sam NE, MAMA!
- A zašto nećeš da je poljubiš?
- Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!

Pita učiteljica Pericu: - S koliko nula se piše milion? - Sa šest - odgovori Perica. - A pola miliona? - S tri.

Mujo: Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 eura! Jel' to puno!
Haso: Pa je, puno je!
Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvesto!

Mujo tek položio vozački i pitaju ga jarani kako vožnja?
-A ono, šahovski....
čas udarim pješaka, čas konja...

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali.
- Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
- Pa šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi „mercedes“.

Oženio se Mujo Japankom i došao mu Haso u posetu.
Pita njega Haso: – Je li ba Mujaga, kako ti pričaš sa ovom tvojom ženom?
Mujo: – Mimikom ba, mimikom!
Sede oni tako par sati, a Muju došla žena, izvadi sisu i pokaza je Muji. Mujo skoči, kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i izruči joj na glavu.
Haso, pogubljen upita: – Pa šta je ovo bolan, Mujo?
Pa mimika Haso, mimika … Ona meni kaže: Idi i kupi mleko …. Ja njoj: jebem li ti mater, vidiš da pada kiša …

Razgovaraju dvojica:
- Jučer sam jeb’o jednu policajku, jesi li ti kad probao?
- Nisam, strah me je.
- Što te je strah?
- Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!

Mujo i Haso na radu u Nemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće sa garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bi jednu poručio...
Haso: Ma poruč dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i porucili iz kataloga?
Mujo: Niš ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.

Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• Ma, to me je muž sredio...
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!

Imala Fata 6 dece... svi se zvali Mujo... pitaju Fatu kako ih raspoznaje... kaže ona .. po PREZIMENIMA!