Čas:
Odhlásit
Předmět: Vicevi
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom
sexa?
- "O yea! O yes!"
Što uzvikuju Bosanke tkom sexa?
-"Nemoj nikom reći, majke ti!"
| Vyber zemi: |
|
Chorvatsko |
Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom
sexa?
- "O yea! O yes!"
Što uzvikuju Bosanke tkom sexa?
-"Nemoj nikom reći, majke ti!"
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom
sexa?
- "O yea! O yes!"
Što uzvikuju Bosanke tkom sexa?
-"Nemoj nikom reći, majke ti!"
Kaže dečko devojci: - Imam mokre snove! - Hmmm, zašto? - Sanjao sam te bez pudera pa sam se upiš‘o od straha.
Došla dva policajca na posao potpuno goli. Šef viče na njih:
- "Pa šta vam bi, budale, što ste došli takvi?"
- "Pa evo da vam ispričamo, šefe. Pozvali nas neki ljudi zbog buke u susednoj kući. Mi odemo tamo, kad ono žurka. Svi igraju i piju, kad odjednom neka ženska vikne:
- Žene,skidajte se!
I one se skinu. Ženska vikne:
- Muški, skidajte se!
Svi se skidaju, pa se skinuli i mi.
I onda ženska vikne: - Muški,ajd sad na posao.
I mi došli.
- "Pa šta vam bi, budale, što ste došli takvi?"
- "Pa evo da vam ispričamo, šefe. Pozvali nas neki ljudi zbog buke u susednoj kući. Mi odemo tamo, kad ono žurka. Svi igraju i piju, kad odjednom neka ženska vikne:
- Žene,skidajte se!
I one se skinu. Ženska vikne:
- Muški, skidajte se!
Svi se skidaju, pa se skinuli i mi.
I onda ženska vikne: - Muški,ajd sad na posao.
I mi došli.
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru(pilu) u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvjetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo zapaliti garažu.
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvjetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo zapaliti garažu.
Mujo će Fati:
- Ako kažem da ću ti oduzeti nevinost ti bi rekla da sam prostak!?"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"
- Ako kažem da ću ti oduzeti nevinost ti bi rekla da sam prostak!?"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"
Sreo tip bivšu i kaže: "Imam novu ribu, ali sam juče mislio na tebe.."
-Jao, kako si zlatan..nedostajem ti?-upita ona.. "Ne,ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.."
-Jao, kako si zlatan..nedostajem ti?-upita ona.. "Ne,ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.."
Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"
Haso odgovara doktoru:"Doktore, pre mesec dana došao ja ranije s posla i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. Uzmem pištolj da ubijem Sulju, a Suljo meni: Stani, ako me ubiješ ode ti pod robiju, ja u grob, a Fata sama sa decom. I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... Ja popijem kafu. I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."
Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"
Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi?"
Haso odgovara doktoru:"Doktore, pre mesec dana došao ja ranije s posla i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. Uzmem pištolj da ubijem Sulju, a Suljo meni: Stani, ako me ubiješ ode ti pod robiju, ja u grob, a Fata sama sa decom. I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... Ja popijem kafu. I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."
Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"
Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi?"
Pita Suljo ženu:
• Zašto mi se uvek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
• Zato što vidiš pičku u ogledalu.
• Zašto mi se uvek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
• Zato što vidiš pičku u ogledalu.
Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!"
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!"
Pošao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u
drugom stanju. Na oproštaju se
dogovore da mu javi telegramom kad
se porodi, ali da ne napiše da je dobio
dete, nego da su dobili kupus, kako
ne bi morao da časti ceo bataljon.
Posle nekog vremena, Mujo dobije
telegram:
Dragi Mujo, dobili smo tri glavice
kupusa, od toga dve sa kobasicom.
Voli te Fata.
drugom stanju. Na oproštaju se
dogovore da mu javi telegramom kad
se porodi, ali da ne napiše da je dobio
dete, nego da su dobili kupus, kako
ne bi morao da časti ceo bataljon.
Posle nekog vremena, Mujo dobije
telegram:
Dragi Mujo, dobili smo tri glavice
kupusa, od toga dve sa kobasicom.
Voli te Fata.
Zašto žene nisu komentatori?
- Zato što brže pričaju, nego što igrači trče.
- Zato što brže pričaju, nego što igrači trče.
Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, pade kiša i eto dece na vratima, zateknu ih na gomili:
• Auuuu, tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa, deco, vidite da pumpam mamu!
• A bre tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta!!!
• Auuuu, tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa, deco, vidite da pumpam mamu!
• A bre tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta!!!
Pre sata veronauke Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tasta?
- Adamova tasta? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao tastu. To je bio raj, sine moj.
- Tata, kako se zvala Adamova tasta?
- Adamova tasta? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao tastu. To je bio raj, sine moj.
Dolazi žena kod lekara i žali se da su joj se pojavili zeleni krugovi na unutrašnjoj strani butina. Svuče se, doktor je pregleda i ne može nikako da se doseti kakva bi to bolest mogla da bude. Najzad se udari po
čelu:
- Da li vaš momak nosi minđuše?
- Da.
- E, utrapili su mu lažno zlato..!
čelu:
- Da li vaš momak nosi minđuše?
- Da.
- E, utrapili su mu lažno zlato..!
Posle silnih pokušaja, poza i egzibicija, muškarac zapita svoju partnerku:
-Je li,imaš li ti pri ruci rodni list?
-Šta će ti?
-Da vidim jesi li ikada bila živa.
-Je li,imaš li ti pri ruci rodni list?
-Šta će ti?
-Da vidim jesi li ikada bila živa.
Tvé oblíbené diskuze
Poslední příspěvky
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - Všechna práva vyhrazena
Kontakt - Obchodní podmínky - Ochrana osobních údajů - Nastavenia cookies - Mapa portálu
Reklama na PowerPlay Manager - Staň se naším partnerem!
Partneři: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
Server Hosting zajišťuje společnost VSHosting.
Práca pre PowerPlay Manager
[all: 115ms / php: 70ms / db: 45ms ]
Web server: WB1
Kontakt - Obchodní podmínky - Ochrana osobních údajů - Nastavenia cookies - Mapa portálu
Reklama na PowerPlay Manager - Staň se naším partnerem!
Partneři: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
Server Hosting zajišťuje společnost VSHosting.
Práca pre PowerPlay Manager
[all: 115ms / php: 70ms / db: 45ms ]
Web server: WB1