Předmět: Vicevi

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umreti!

Zovem ja šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!

Pitaju cigu: Koliko kubika ima taj tvoj motor?
Ciga: 1000ccm!
1000??!! auuuu, pa koliko ti trosi taj motor?
Ciga: 3l
Auuuuuu, kako bre 3l a ima 1000 kubika?
Ciga: Pa ja mu sipam 3l pa vozim dok ima...

Kaže žena mužu: - Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD plejer. - Pa šta, i ti kupuješ grudnjak.

Sreli se Mujo i Haso u kafani, i Mujo upita Hasu:
- Haso, bolan, je's čuo, nema više služenja vojnog roka?
Haso slegne ramenima:
- Eh, a mi svoje odgulili ...
Mujo se zapali pa nastavi:
- Sećaš se kako je bilo, kad bi neko otišao u vojsku, drugi bi mu čuvali curu ...
Haso se namrgodi pa reče:
- Ja, sećam se, tako si ti meni čuvao Fatu, pa je na kraju i oženio!
Mujo se zamisli pa kaže:
- Da ... hoćeš da ti je vratim?
Haso se nasmije i odgovori:
- Jok, praktičnije mi je ovako, na pozajmicu ..

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Bakica lista telefonski imenik i pročita: "U slučaju požara zovite 93.
"Kuda taj svet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.

Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme
cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u
kupeu! Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Ciga, zgužva mu
novine i reče:
- Ovde si naš'o da sereš?

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šolju kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
"Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?"
upita ga ona. On je pogleda i reče:
"Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?"
Žena je bila d
irnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
"Naravno da se sećam" - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
"Sećaš li se kada nas je tvoj otac policajac uhvatio na zadnjem sedistu mog auta?"
"Naravno dragi" - reče žena sedajući na stolicu nasuprot njemu.
"A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?"
"Sećam se i toga" - odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
"Danas bih bio pušten na slobodu.

Odveo Ciga svoju dragu kod
doktora. Posle pola sata čekanja
ispred ordinacije, ulazi Ciga u
ordinaciju, kad mu doktor
navalio na ženu. Ciga zatvori
vrata i ode. Sutradan sretne
doktor Cigu i pita ga:
- Što si smrknut Cigo?
- Ma doktore, umreo mi deda…
- Pa što ga ne dovede kod mene,
da probam da ga izlečim?
- Ma, ne vredi doktore, jebasmo
ga i tatko i batko i ja…

Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- “Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž.”
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- “Probudi se sedam je sati, tvoja žena.”

Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem: Živela ljubav! -
sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! -
mesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ..

Ulazi Haso sa kozom preko
ramena u sobu gde Fata leži
gola i kaže:
• Vidiš li šta ja moram jebati kad
mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već noj.

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si.”
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- “Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.”
Ali Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- “Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.”
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- “Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš ku*ac, ode ti voz
za Sarajevo.”