Předmět: Vicevi

Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga
Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:
• “Wow! Koje grudi…!”
On joj odvrati:
• “Mala, to je 100 kila dinamita!”
Nakon toga on skine trenerku, a plavuša uzdahne:
• “Wow! Koje masivne noge…!”
On joj odvrati:
• “Mala, to je 100 kila dinamita!”
Nakon toga bilder skine i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha.
Bilder se obuče i pojuri za njom.
Kad ju je stigao upita ju zašto je tako panično pobjegla.
Plavuša odgovori:
• “Bilo me strah svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!”

Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga: - Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo Vas?

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita: - Dobro jutro, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun? Bankarska službenica proveri i potvrdi: - Jesu, gospodine Mujo! I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: - Dobar dan, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun? Iznervirana službenica banke u 4 poslepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon: - Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan! Mujo se veselo nasmeje i odgovori: - To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit.

Devojka : Hladno mi je!
Dečko : U jbt i meni, odo' kuči pa se čujemo.

Plata - To je ono što radnici ne primaju da se nezaposleni ne bi osećali neprijatno.

Razgovaraju devojka i dečko:
Devojka:
- Ćao, ja sam Višnja.
Dečko:
- Ćao, jesi li prskana?

Razgovaraju Nemac, Amerikanac i Crnogorac o tome čiji je mozak najskuplji. Kaže Nemac:
- Moj mozak je petsto hiljada evra.
Amerikanac će:
- Moj je sedamsto hiljada evra.
A Crnogorac:
- Moj je pet miliona evra.
- Uh, bre, pa kako to da je tvoj mozak tako skup? – pitaju ga Nemac i Amerikanac.
- Pa, moj nije korisćen.

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:

- Vama je potreban savršen mir.
- Prepisaću vam ove tablete za smirenje i za živce.
- Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi...

Mujo ispraća svoju tastu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Potrčala suseda sva zadihana kod Fate:
"Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo."
Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi.
I probivši se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu.
"Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju."
"Ma, pusti me Fato, pao Haso u reku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život."
"Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta."
"Ma, jebi ga Fato, tako je i počelo..."

Dolazi Mujo kući i dere se: - Fato dobili smo na loto-u !!! Ova leži i ne mrda, još jednom se drekne a ona ništa. Uhvati je za ruku, a ona hladna, riknula. - Jebote, kad te hoće onda te hoće.