Předmět: Vicevi

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gde na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izleči palac.
Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gde, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju…
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, reko bi da se jebemo!

Kaže žena mužu:
- Stao mi je auto.
- Kako to, pa šta je bilo?
- Ušla je voda u karburator.
- A gde se auto ugasio?
- U bazenu.

Kviz Milioner:
I konačno pitanje za 5 miliona:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da nazovem prijatelja...

hahahah

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama.
Englez: Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice.
Francuz: Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise.
Mujo:Ja volim otpozadi, da gledam....fudbal!

hihi,dobri,dobri

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:
- "Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?"
Fata se zamisli i odgovori: - "Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!"
Mujo se nasmija i reče: - Eeee Fato, k'o da bi to novine objavile!"
A Fata će na to: - "Bi Mujo, bi sigurno!"
- "Haha pa šta bi napisala?" - podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče: - "Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!"

Kad žene čekaju seks to je isto kao da čekaju sneg. Ne znaju koliko centimetara če dobiti, ni koliko dugo če trajati - ali sigurno je da če biti klizavo!

Nađe se Fata ujutro na kafi sa prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je: - Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan celo jutro seksala s prosjakom? Fata mirno odgovara: - Jesam, i? Prijateljice se pogledaju i jedna reče: - Pa dobro, zašto? Fata se nasmije i ispali: - Pa došao čovek i pristojno pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi ...

Zaustavio policajac Muju.
-Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
-Ma nemoj, položi ispit k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu: učiteljicu ili bolničarku?
- Učiteljicu – odgovara Perica.
A zašto?
- Zato što učiteljica kaže: „Molim vas ponovite“, a doktorka kaže: „Molim sledeči!"

Zašto žena ne može da zaprosi muškarca? - Kad bi kleknula ispred njega, počeo bi da otkopčava šlic!

Kaže Mujo Hasi:
* Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj?
Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi.
Na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na
konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
* Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
* Ma jok, sedmi!

TV ekipa pravi interviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,deterdžent..."
- "A sada?"
- "Jebeš sada, kamera ovdje, kamera ondje..."

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka devojka.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni devojka :
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
- Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!