Předmět: Vicevi

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara:
- Znam, moj tata ima dva takva !
Učitelj:
- Dva ?
Ivica:
- Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube !

Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
- 'Ljudi, bre, pa ovo je super!'
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
- 'Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!'
Fata uđe i nema je, i nema je ... Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:
- Vrati se, pizda ti materina. A za bježat' imaš baterije, a?---

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negdje radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Fatina prica

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek.
Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!"

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

7. On neće da s' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade.

Došla Hasi tašta iz daleka sa torbama i koferima i ulazi na vrata, a Haso će:
-Otkud ti?
-Evo, ja došla.
-Pa, dobro, kolko misliš ostati?
-Pa, dok vam ne dojadim.
-Au, pa zar nećeš ni kafu popiti !

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!"

Lepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje 2 mesta gde bih voljela da me ljubiš!
- A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
- Akapulko i Kanarski otoci.

Šta se desi sly ???

Koji dan odmora.

Eh, da sam slušala majku šta mi je govorila...
- Pa šta ti je govorila?!
- Pa kažem ti...nisam slušala.

... eto, da je slušala !

Ulazi gazda u štalu i pita radnika:
-Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
-Sad jesu...

- Doktore, grozno! Čujem glasove, a nikog ne vidim. - Kad vam se to događa? - Kad telefoniram.