Asunto: Šale

Mož umira na postelji. Soproga sedi ob njem in ga drži za roko...
- Draga, moram se ti spovedat preden umrem... pove s šibkim glasom
- Dragi, ne govori, ne utrujaj se,počivaj,...
- Ne draga. Pred smrtjo ti moram priznati. Veš, spal sem s tvojo sestro, najboljšo prijateljico in tudi s tvojo mamo..
- Vem, vem - je odgovorila in nadaljevala z umirjenim glasom - zdaj samo lepo leži in miruj ter pusti da strup opravi svoje ...

shrani.si/f/2v/oE/2jgoTmV...

Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor
tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro po
imenu Gregor.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Sašo Gregorju vrata
pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Špelo.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od
Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh
tipov, ki sta naju porinila.... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš
hrbet!"
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"

Upam, da vam ta zapis v tujem jeziku ne bo povzročal preglavic.

Jedan Albanac priča:
- "Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim!"

a4.sphotos.ak.fbcdn.net/h...

Učitlca praša janezka kok je 2+2
Janezk reče:4
učitlca reče:sedi pet
Janezek:sm vedu daj pet jebemte glupa

Je Janezek ubil tri muhe in reče mami:mama veš da sem ubil dve samici in enega samca.Kako pa veš katera je samica kateri samec?.Se je začudila mama.Dve sta bili na ogledalu en pa na steklenici piva

Novoporočeni par. Drugi teden po poroki...

Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in se ga nažgal s prijatelji.

In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."

Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih različnih drzav (Nemčije, Nizozemske, Belgije, Češke...)

Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju .. veš ... imajo ledene kozarce."

Še dokončal ni, ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile pokonci, ko jo je prijela.

Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste zares dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice...

Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet......."

Ni še do konca povedal, ko žena pokaže na 126 cm HD plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.

"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grde besede."

"A bi rad slišal grde besede, mucek? "

Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in požri te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "


In živela sta srečno, do konca življenja.

(no, ja, po mojem kakih pet minut,več pa ne )

Bilo je nekoč, ko je nekje v neko vas prišel neznanec.

Vedel je, da tam živi na tisoče opic. Vaščanom je tako ponudil 10€ za vsako opico, ki jo bodo zanj ulovili.

Vaščani so z navdušnjem sprejeli neznančevo ponudbo in se nemudoma
odpravili na lov.

Mož je nato od njih odkupil na stotine opic, ki so jih ti uplenili
in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih vaščani prenehali
loviti. Neznanec je zato dvignil svojo ponudbo in vaščanom ponudil
20 € za vsako opico.

Vaščani so se brez oklevanja ponovno podali na lov. Število opic je
še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h kmetovanju. Mož je zato
ponudbo povečal na 25 € in sčasoma je opic ostalo tako malo,
da je bilo skoraj nemogoče najti še kakšno.

Mož je potem objavil novo ponudbo. Za vsako opico je vaščanom
ponudil 50 €.

Hkrati je moral zaradi posla odpotovati in za odkup opic je
pooblastil svojega pomočnika.

Ker šefa ni bilo, je pomočnik vaščanom dal ponudbo: "Poglejte vse te
opice v kletkah, ki jih je zbral moj šef.

Prodam vam jih za 35 € in ko se šef vrne v vas, mu jih prodajte za 50 € za vsako".
Vaščani so se res organizirali. Zbrali so vse svoje prihranke in
odkupili vse opice.

Nikoli več niso videli ne moža, niti njegovega pomočnika, ostalo je
le vse polno opic.

Sedaj boste morda lažje razumeli zgodbe o delnicah, hipotekah in
bankah, ki jih je zadnja leta vse polno; morda vam bo tudi lažje
razumeti zgodbe o vzrokih svetovne finančne krize, prepričan pa sem,
da vam bo jasno, da gre za zgodbo o opicah.

Sedim na WCju pa prisede nek tip v sosednjo kabino in reče "živjo". Mu rečem živjo nazaj.... Praša kaj delaš? .... Jst rečem ja isto ku ti .... Pol pa reče ej a greva na pivo pol? .... Mu rečem ja lahko zakaj ne...
Pol pa reče " ej dej te pokličem nazaj, tle ena mona iz sosednje kabine mi odgovarja..."

Na banki

Starec: Prosil bi, če mi izplačate pokojnino.
Uslužbenka: Seveda, še prej potrebujem vašo bančno knjižico.
Starec: Nimam je, sem jo doma pozabil.
Uslužbenka: Kaj pa osebno izkaznico ali kak drug dokument, z vašo sliko?
Starec: Nimam je, doma sm pozabu vse dokumente.
Uslužbenka: Potem vam pa žal ne morem pomagat, kako naj jaz vem, da vi prejemate pokojnino, saj nimate nič sivih las, plešasti so lahko tudi mlajši ljudje.
Starec: Nimam las, imam pa prsa poraščena s sivimi dlakami.
Uslužbenka: Pokažite, pa vam verjamem.
Starec: (sleče zgornji del) no, poglejte polno sivih dlak.
Uslužbenka: V redu, tukaj imate svojo pokojnino.
Starec: (pride domov) poglej žena, bil sem na banki, pa sem dvignil penzijo brez bančne knjižice ali osebnih dokumentov.
Žena: Ja, kak pa ti je to ratalo?
Starec: Pokazal sem dekletu za okencem svojo možatost kjer je že pomešana sivina. (sleče srajco in se smeje)
Žena: (ga prime za mednožje) zakaj pa nisi še hlače slekel, bi dobil še invalidnino

Pričaju veliki i mali spermić........šta je bit našeg postojanja?
Veliki spermić objašnjava: sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku, to je jajna stanica.
svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje!
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se!
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:Jesi ti jajna stanica?
A ona će: Ne, ja sam karijes na šestici!

"Murko ob rojstvu sina: Z rojstvom otroka je konec moje kariere"
Aleluja! Rodil se je odrešenik!

+10