Asunto: Šale

Pred gostovanjem v Ljudskem vrtu pridejo igralci Olimpije s trenerjem, v Mercator.
Blagajničarka: a imate Mercatorjevo pika kartico?
Trener: Nimamo, kaj nam bo?
Blagajničarka: Pa edino tako lahko pridete do pik!

Pričaka žena Štajerca doma v sexy perilu s čipkami in z vrtnico v ustih....pride ded domov, jo vidi in reče: Kaj si vazo požrla??

Kako se reče Štajercu, ki je grozdje??? Neučakanec!!

Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene stavke, priredje, podredje itd.
Minister vpraša Janezka: No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil.
Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori:" Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše !"
Minister popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka.
V ponedeljek je spet prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli
Janezka:" Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše ??!?"
Pa pravi Janezek:" Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
Učiteljica ponori:" Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov, danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek:" Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"

LOL

Hehehehe! +1

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:
No, kdo bi znal to prevesti ?
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: No, Janezek, povej !
Janezek: Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat
Učiteljica: Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda ! Gospod
inšpektor, se opravičujem.
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:
Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj !

Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate, pa će odmah s
vrata
- Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje
skupilo.
Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se ona
kroz njih kad tamo Mujo guzi Hasu. Fata se prodere:
- Mujo, bolan, jes' ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju!
Mujo se okrene i reče ozbiljno:
- Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a
sad mu spašavam život!
Fata zavrti glavom i reče:
- Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno
disanje usta na usta.
Mujo slegne ramenima i reče:
- Znam ja to, tako je i počelo ...

Hehe

Kaj si napiše cigan v status na Facebooku? "Lajkaj pa dobiš pecikl nazaj"

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: No, kdo bi znal to prevesti?
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: No, Janezek, povej!
Janezek: Kakšno dobro rit ima, ta bi pa bila za povaljat.
Učiteljica: Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem.
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!

Sly je to pred enim tednom prilimal

Ma hitro spregledaš kakšen vic. Se zgodi, sicer pa boljše dvakrat napisano, kot pa sploh ne.

Ma ne teden nazaj, 4 poste višje

Od vseh vicov na svetu se spomnita ravno tega objavt dva različna tipa v isti temi tukaj

Ma se zgodi ... Bom drugič bolj pazil.