Asunto: Šale

A ni Ostržek samo enkrat lagal pa je imel potem probleme in jih je rešil? Se bojim, da bo to problem pri Kanglerju. Bo pa verjetno veliko lažje z masko, ker bo skoz enaka.

-Hello.
-Hello.
-Where are you from?
-I'm from Slovenia.
-Aah, yes, Slovakia. From Bratislava?
-Noo, I'm from Slovenia, you know, Ljubljana, Piran, Adriatic sea,
lipicanian horses, Postojna cave, Maribor ...
-Aaa, yes, yes, Slovenia. Jansha, patria, Rode, Tovshak, Balkanski bojevnik, Slovenian courts and.. and.. Cangler?
-NO, NO, I"M FROM SLOVAKIA!!!!

Jep..., upam, da se nekoč vrnemo zopet v *pošteno* Slovenijo ...z čim manj žrtvami....
*...* - OTOPIJA

Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek....
- "Pusti me i ispunit ću ti 3 želje" ! - kaže ribica.
- "Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca...
Ja lovim samo iz užitka" - reče čovjek.
- "Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju"!!!
- "Pa hajde, kad si več navalila - kaže on - želja mi je: da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam" - i pusti ribicu!
- "Eto, riješeno" - reče ribica i odpliva.
Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krene, vozeči se kuči................ 2 puta je svršio !!!

Hehe

Zjutraj:
Zbudiš se, pogledaš na uro -07:00,
odspiš še 5 minut,
ponovno pogledaš na uro - 08:30!

V službi:
Pogledaš na uro - 13:00,
delaš 40 minut,
ponovo pogledaš na uro - 13:08!

Zvečer:
Pripraviš se na seks,
pogledaš na uro - 22:30,
seksaš eno uro,
ponovno pogledaš na uro - 22:32!

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet.
Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.


Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
>Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???<
>Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
In sem tukaj!

Lovi neko divje pleme Slovenca in ga fuknejo v lonec da skuhajo juho! Pa mu rečejo če ma kako zadnjo željo! Slovenec reče da nima, samo neki ga pa zanima!

Kaj? - pravi poglavar plemena
Slovenec: A mate kle SDS ali pa SD?
... Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate PS, SLS ali pa NSI?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate SNS?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate ZZZS, 7 regij, 205 občin, 30 ministrstev, Petrol, Mercator, pa 22% DDV?
Poglavar: Nimamo!
Slovenec: A mate Janšo al pa Jankoviča?
Poglavar: Nimamo...?

Slovenec: Pa od česa ste pa pol podivjali, mater vam jebem!

V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom razlaga:
'Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom.'
'Kaj pa poleti?' vpraša eden od kadetov.

Sladoled je opcija

Pelje tip novo punco v kino. Na blagajni naroči 2 karti.
"A za Hobita?" ga vpraša prodajalka.
"Ne, ne... To je moja punca."

Mama Cimerotič: "Cime, prid notr, ker sneži!
Cime: "Sej uzun tud..."

"Vidi koliko je sati, ustaj i u školu!"
Sin demonstrativno:
" Nećuuuu, ne želimmm!"
"Ali, sine, zašto ne želiš ići u školu? Daj mi 2 dobra razloga!"
"Kao prvo, djeca me ne vole, a kao drugo svi profesori me mrze!"
Mama, već iznervirana:
" Ustaj, i gotovo!"
Sin će na to:
"Dobro, daj ti meni 2 dobra razloga zašto moram u školu?"
Mama:
"Kao prvo, imaš 50 godina i moraš znati svoje obveze, kao drugo ravnatelj si!"

Kaj postane daljse, kadar ga potegnes,
se dobro prilagaja med zizeki,
odlicno se fiksira v luknjo,
in najbolje dela, kadar se nategne?



...pas v avtu