Asunto: Šale

M: Kako ti pereš moje gate?
Ž: Ja lepo, dam jih v pralni stroj.
M: A dodaš še kaj ?
Ž: Ja, dodam prašek.
M: A mogoče še kaj ?
Ž: Ja seveda, dodam še mehčalec.
M: Eeee, pa to je to !

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam ţivali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu. Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam ţivali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Jelen: "Sem na njem?" Medo: "Si." In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam ţivali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Volk: "Sem na njem?" Medo: "Si." In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam ţivali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Zajček: "Sem na njem?" Medo: "Si." Zajček: "Me lahko zbrišeš?" Medo: "Lahko, ni problema."
Nauk zgodbe: komunikacija je kljuĉ do uspeha.

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?" "Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno ptico privoščila..." Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede. Ženska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo. V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!" Ženska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?" Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!" Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar šaljivo. Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči: "Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?"

Kaj je najboljša kontracepcija? Streho poliješ z oljem, tako da štorklja ne more pristat!

Katera žival je najstarejša na Zemlji? Zebra, ker je se črno - bela.

Nekega dan je zajec šel do kače in je kačo zajebaval da ona nima rok in tako dalje... Kača je bila zelo užaljena in sta se skregala... Naslednjega dne pa se pride zajec opravičit kači in seveda kača mu oprosti. Zajec pa od veselja kači: "Daj Roko!

Kaj dobiš če križaš psa in kalkulator? Prijatelja na katerega lahko vedno računaš!

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko pride lovec tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drugi dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega spet ne najde na mestu. Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami: "Ejjj, Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!" Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne... Ampak tretji dan spet pride, sicer rahlo smešne hoje, vendar z bombo in jo vrže v neposredno bližino medveda. In ker ga spet ni našel na kraju, kjer ga je poskušal ubiti, je že pričakoval taco na ramenu. In res... Pa pravi medved: "Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z majhnimi črkami pisalo "penis". Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in pobrisala tablo. Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala krivca in spet brez uspeha. Ni ji preostalo nič drugega, kot da pobriše tablo. To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "penis" pisalo z malo večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden. Nato pa je na tabli nekega dne ni čakal napis "penis" pač pa: "Bolj kot ga drgneš večji postane!"

Učiteljica je spraševala učence, kaj bodo, ko bodo veliki. In ko je prišla do Janezka, ga je vprašala:"Janezek, kaj boš ti, ko boš velik?" Janezek odgovori: "Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!" Učiteljica presenečeno: "Kaj pa delajo veliki frajerji?" Janezek ponosno odgovori: "Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!" Učiteljica mu vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše ter jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen.
Drugi dan učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek žalostno odgovori: "Bil sem tepen". "No, in kaj boš sedaj, ko boš velik?" Janezek dvigne svoj žalosten obraz in reče: "Sedaj bom pa mali frajer." "Kaj pa počnejo mali frajerji?" Janezek veselo: "Pijejo Coca-colo in drkajo!"

V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno. Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absolutno točno je, da je vagina stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi." Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor). Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absolutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd." Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi ga kdo vprašal.
Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli do Janezka, so ga vprašali: "No Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto neverjetna!" Janezek odgovori:"Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla..." Učiteljica se je le oddahnila. Ampak Janezek je nadaljeval: "...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka, odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje: "Sedite v vlaku in vam je ze pošteno vroče, kaj naredite?". Študent odvrne: "Odprl bom okno." Profesor: "Odlično. Sedaj pa vprašanje. Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?" Študent seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje.
Pride notri drugi. Isto vprašanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno. Profesor vztraja: "Ampak vam je še vedno vroče." Študent: "...si bom slekel se hlače!" Profesor: "Ampak vam je še vedno vroče." Študent:" Se bom slekel do nagega." Profesor: "Nasproti vam sedi črnc in penis se mu ţe dviga ob pogledu na vašo rit" Študent:"Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo.
Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Direktor se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša: "Ej ti, koliko zaslužiš na teden?" Tip mu neprizadeto odvrne: "800 €. Zakaj sprašuješ?" Šef seže po denarnici in iz nje izvleče dva stotaka, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikaži!" Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?" Tišino prekine glas: "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico."

Pride en mišičnjak v gostilno vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, in nato reče: "Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov" Seveda vsi probavajo, ampak nobenemu ne uspe. Nato pa pride zraven en mali možakar suh z očali in reče: "A lahko tudi jaz probam?" Ha ha ha se mu vsi smejijo in mu dajo limono. On pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo: ''Ej kako ti je pa tebi ratalo, če nam ni?'' On pa odgovori : ''Phja, jst sm iz davčne."

Vrnil se razred iz ekskurzije v Angliji. Prvo uro je razredna ura.
Vpraša razredničarka Janezka:
- Janezek, ali lahko poveš kako je bilo na ekskurziji?
- I'm not Janezek. - pravi on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - pravi razredničarka - Povej kako je bilo v Angliji?
- OK. - pravi Janezek - Zjutraj sem zgodaj vstal, tam okoli 7.00, potem sem zajtrkoval, potem sem se spravil na verando... Tam sem bil nekje do kosila, potem sem bil na kosilu in takoj zatem zopet na verando... Tu sem bil do večerje, takoj po večerji pa zopet na verando... In tako cel teden iz dneva v dan.
- OK, Johnny, ni bilo ravno zanimivo. -pravi razredničarka.
- Verica, reči nam kako si se pa ti imela v Angliji?
- I'm not Verica, I'm Veranda.