Asunto: Вицеви - Vicevi

Kaže prijateljica prijateljici:
- Napisala sam pesmu o seksu.
- Ozbiljno? Da čujem.
- Ustanem rano,
idem na posao,
... radim,
pojedem nesto,
opet radim,
idem kući,
spavam
i opet tako...
- I dobro, a gde je tu seks? .
- Pesma se zove "Jebeš takav život"

Sedi Pericina razredna u zbornici kada joj stize informacija da su pericini roditelji poginuli u saobracajnoj nesreci,razredna razmislja kako da to kaze Perici a da ga ne povredi ismisli...
Ulazi u ucionicu i kaze:"Sva deca koja imaju roditelje neka ustanu!"-sva deca ustanu,a uciteljica kaze:"Ti Perice sedi!"

Njen otac:
Uzeo si mojoj kćerki
nevinost ?!!!!
Dečko:
Oprostite, neće se više ponoviti.

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
- Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
- Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.

Dolazi mladič u ambulantu i žali se doktorici:
Imam erekciju 24 sata. Šta mi možete ponuditi?!
-Stan i hranu i 300 € džeparca.

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.

Šta kaže zubarka
tokom seksa?
-Ovaj nije za vađenje . .

Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:
Deco, ko zna od čega je postao čovek?
Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
Mama, od čega je postao čovek?
Besna zbog kuvanja, mama reče:
Evo, od ovog - i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.

Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku.

Bila dva brata Srecko i Nesrecko.Jednog dana odu oni na pecanje i tamo upecaju zlatnu ribicu.Ona ih zamoli da je puste u zamenu za po tri zlatna jaja.Svako jaje je ispunjavalo po jednu zelju.Krenu oni kucama, svako na svoju stranu.Kad je Srecko stigao kuci, pozeli da ima dvorac, razbi jedno jaje i ono 'puf', stvarno se stvori dvorac.Pozele on jos ferarija i brdo para, razbi ona dva jaja i to mu se ostvarí.Posle nekog vremena krenu on da vidi sta mu je sa bratom i kad je bio blizu njegove kolibe u sumi zacu neki topot i lomljavu kroz granje.Pogleda malo bolje i vide Nesrecka svog znojavog, blatnjavog í izgrebanog kako trci kroz sumu bezeci od gomile golih muskaraca.On potrci za njim i kad ga je stigao, upita ga: 'Sta je bilo, sto trcis?'Nesrecko:'Ma nista me ne pitaj! Krenem ja kuci sa onim jajima, glasno razmisljam sta da pozelim prvo kad mi STO KURACA treba, sapletem se i razbijem sva tri jaja!!!

Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedju loših sisa je pupak.

cuo sam negde ovaj, extra je

Žena: Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je...
Muž: Šta sam ti ja, keramičar? - I ode...
Sutradan...
Žena: Haaajde da zamenimo kazanče, puklo je...
Muž: Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije...
Žena: Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž: Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice...
Muž: Ko je sve ovo zavrsio?
Žena: Pa komšija.
Muž: Šta je tražio za uzvrat?
Žena: Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.
Muž: I ? Napravila si mu kolače, jel?
Žena: Šta sam ti ja, poslastičar?

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:

• Ma koga to moje okice vide?!

A papagaj će:

• Pingvina, pička ti materina!!!