Asunto: Вицеви - Vicevi

Pita učiteljica Pericu: - S koliko nula se piše milion? - Sa šest - odgovori Perica. - A pola miliona? - S tri.

Mujo: Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 eura! Jel' to puno!
Haso: Pa je, puno je!
Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvesto!

Mujo tek položio vozački i pitaju ga jarani kako vožnja?
-A ono, šahovski....
čas udarim pješaka, čas konja...

Kako se cuje dlaka u mraku?

- Pu! Pu!

Ide policajac ulicom i vidi coveka na balkonu kako davi babu:

-Je li bre covece, sto davis tu babu?!

-Bez brige gospodine, to mi je tasta..

-Au, sto je zilava..

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali.
- Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
- Pa šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi „mercedes“.

Oženio se Mujo Japankom i došao mu Haso u posetu.
Pita njega Haso: – Je li ba Mujaga, kako ti pričaš sa ovom tvojom ženom?
Mujo: – Mimikom ba, mimikom!
Sede oni tako par sati, a Muju došla žena, izvadi sisu i pokaza je Muji. Mujo skoči, kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i izruči joj na glavu.
Haso, pogubljen upita: – Pa šta je ovo bolan, Mujo?
Pa mimika Haso, mimika … Ona meni kaže: Idi i kupi mleko …. Ja njoj: jebem li ti mater, vidiš da pada kiša …

Razgovaraju dvojica:
- Jučer sam jeb’o jednu policajku, jesi li ti kad probao?
- Nisam, strah me je.
- Što te je strah?
- Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!

Mujo i Haso na radu u Nemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće sa garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bi jednu poručio...
Haso: Ma poruč dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i porucili iz kataloga?
Mujo: Niš ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.

SLY jedan iz tvog reona.

„Vaše ime?“
„Ivan Ivić!“
„Godina rođenja?“
„1966.“
„Bračno stanje?“
„Nepodnošljivo!“

Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• Ma, to me je muž sredio...
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!

Imala Fata 6 dece... svi se zvali Mujo... pitaju Fatu kako ih raspoznaje... kaže ona .. po PREZIMENIMA!

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite, gospođo, gde je ovde javna kuća?
Gospođa mu opali samarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite, gospodine, gde je ovde javna kuća?
Policajac mu takođe opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza, Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi:
'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'

'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'