Asunto: Вицеви - Vicevi

kako se na italijanskom kaže " moler" ?


odgovor: palermo

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:

- Vama je potreban savršen mir.
- Prepisaću vam ove tablete za smirenje i za živce.
- Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi...

Mujo ispraća svoju tastu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Potrčala suseda sva zadihana kod Fate:
"Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo."
Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi.
I probivši se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu.
"Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju."
"Ma, pusti me Fato, pao Haso u reku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život."
"Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta."
"Ma, jebi ga Fato, tako je i počelo..."

Dolazi Mujo kući i dere se: - Fato dobili smo na loto-u !!! Ova leži i ne mrda, još jednom se drekne a ona ništa. Uhvati je za ruku, a ona hladna, riknula. - Jebote, kad te hoće onda te hoće.

Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoće da pređe i na seks.
• Draga, jel' bi ti smetalo ako bih poželeo udomiti svog Ðokicu?
• Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od seksa pre braka. Zašto si dosadan? Lepo sam ti rekla da želim ostati nevina.
• Paaa, maco, hladno je, Ðokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi samo malo
... evo samo do pola. On će biti srećan, a tebi će sve ostati čitavo.
• Ma ništa ti ja ne verujem!
• Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola.
• Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer posao, devojci se svidelo pa kaže:
• Znaš šta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer će:
• A, ne! Dogovor je dogovor..

-Konobar, donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
Konobar se vrati poslije petnaestak minuta, sav modar, pa mu kaže:
-Oprostite, gospodine, što ste ovoliko čekali, jedva sam mu oteo !

Mujo tužan, pita ga Suljo šta mu je,
"Ma ništa, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
"Pravo da ti kažem sve devojke mi kažu da mi je malen!"
"Pa dobro daj da vidim pa ču ti reči istinu!"
Mujo skine gače i pokaža Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori:
"Boli tebe kurčič šta one govore."

Došao Haso kuči sav napaljen i kaže Fati:
- "Fato, večeras ima da te jebem čitavu noč koliko sam te poželio."
I tako on navali i radio Haso čitavu noč.... Ujutru Fata ustaje i proteže se:
- "Uh jesam se ja naspavala, kad okrenu se prema Hasi:
- "Dokad si ti jebavao?

Nestane policajcima balona za duvanje i jedan policajac predloži da kupe kondome. A načelnik če:
- Pa kako če ljudi duvati u to?
- Onaj ko je pijan duvače, a onaj ko nije i neče.
- Ajd’ dobro – složi se kapetan i pošalje jednog policajca da ode da kupi 1000 komada.
Ulazi taj policajac u apoteku, a unutra ljudi stoje u redu i on če onako preko reda:
- Dačete mi 1000 kondoma.
A neki če čovek iz reda:
- Ih, dosad su nas bili, a odsad če da nas jebu.
Na to če ti neka baba:
- Hočete li vi dolaziti po nas ili čemo mi dolaziti sami u stanicu?

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Jel' Haso, što tebi dođe Fata?
- Sesetra do tetke. A tebi?
- Dođe mi da je pojebem, bolan!

Lesi se vraća kući,
bernardinac spašava ljude,
labrador je vodič slepih,
poenter lovi,
nemački ovčar radi u policiji,





a šta ti džukelo radiš?

Иде наркоман парком и прска прскалицом.
Прилази му полицајац:
-Сине,шта радиш то?
-Еtо прскам против крокодила.
-Али овде нема крокодила О.о
-Па нема кад прскам!

Orgazam ima šest faza:

Astmaticnu: Ah! Ah!
Geografsku: Tu! Tu!
Matematicku: Više! Više!
Religioznu: Oh, Bože!
Samoubilačku: Umirem!
Ubilačku: Ako staneš, ubiću te!