Asunto: Вицеви - Vicevi

Dva muškarca sede za stolom u kafiću. Počeli su se vređati. Prvi kaže drugome:"Spavao sam sa tvojom majkom!". Svi gosti kafića su sad utihnuli i promatrali što će dalje biti. Prvi muškarac je ponovno rekao:"SPAVAO SAM SA TVOJOM MAJKOM!". Drugi mu je smireno odgovorio:"Idi kući tata, zar ne vidiš koliko si pijan?".

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 50 €.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 €. Sada policajac traži 50 € za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!.....

ahahahha

Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe.
Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
- Jesi li ti normalna?! Ma jesi li ti uopšte polagala vozački?!
- Sigurno više puta nego ti!!! - odgovara plavuša.

Neka dobra ženska sa novim Mercedesom stala na crveno.
I dođe Ciga da joj opere šoferšajbnu. Ona otvorila
prozor, pa ono da ispadne pametna kaže:
- Da, tako radi, radi, dinar po dinar, 1000 dinara.
Kaže njoj Ciga:
- A i ti tako, kurac po kurac, eto Mercedes!!!

najnoviji crnjak:

neko umre od dopa
a neko od popa

Pita prijateljica Fatu:
Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka.

Sedi zec u šumi i nešto piše.
Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?"
"Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
"Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
"Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reče zeka.
"Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.
Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?"
"Disertaciju."
"Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.
"Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici...
Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
"Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"

Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
"Nemoj da bi se ko opet okliznuo, da mu ne bi jebo mater!"

Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
- Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
- Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
- Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
- Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

Tko bolje čuje?
Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Dečko laska plavuši:
• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kresneš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!

Pink Panter
Нажалост, тренутно једина екипа Срба која нам може донети злато из Лондона.

Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
- Sine, poljubi tetu.
- Neću mama!
- Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
- Rekao sam NE, MAMA!
- A zašto nećeš da je poljubiš?
- Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!

E pa Milica ih preduhitrila.