Asunto: Вицеви - Vicevi

Pita devojka prodavca: - Koliko košta ova čokolada? - Poljubac po komadu. - Dobro, uzeću pet komada, moja baka će platiti!

ahahah

Pita Perica majku: - Mama, da li sam ja lep i dobar? - Naravno, sine. Prava si ikona. - Kako to, kao ikona? - Kad te vide, svi se krste.

Razgovaraju prijatelji.
- Je li tvoja žena sačuvala onaj fantastični stas, kakav je imala kao djevojka?
- Da sačuvala!? Duplirala!

Dolazi muž kuči kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz ženu.
- Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
- Pa, šta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!

kako se zove nasmejani Kinez ?

Smaj Li

dobar

Pita komšija komšiju:
- Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!!!
- Ooooo, pa znaš li šta to znači??
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kada ima puno posla!!!

Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je***o.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je***o.
...(sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je***o se, njih dve meni puše, ja je**m jednu, druga mi liže bulju…
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih ku****ima, sise na sve strane, du**ta, pi**e, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"

Kaže sveštenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten brate oče…."
-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma brate nema kome nisam pričao!"

Koju slavu slave Transformersi?
Preobrazenje

Kaže muž ženi: - Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti? - Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!

Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.
- Sta je to logika? - pita pandur.
- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis
zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s tom knjigom.Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!!!

Rešavaju Mujo i Haso ukrstenicu. Pita Haso:
- Južno voće, tri slova.
- Kupus.
- Ne stane mi.
- Uzmi manju glavicu.

Ako te ne ubije dop,ubice te pop

Jedna vrlo lepa žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
- Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cielu noč . . . Jeste li zauzeti večeras?
- Ne! - odgovara komšija sav sretan.
- Znači možete pripaziti mog psa?