Asunto: Вицеви - Vicevi

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, pade kiša i eto dece na vratima, zateknu ih na gomili:
• Auuuu, tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa, deco, vidite da pumpam mamu!
• A bre tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta!!!

Pre sata veronauke Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tasta?
- Adamova tasta? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao tastu. To je bio raj, sine moj.

imas ovaj tri strane iza

I najboljim se dogodi.

Dolazi žena kod lekara i žali se da su joj se pojavili zeleni krugovi na unutrašnjoj strani butina. Svuče se, doktor je pregleda i ne može nikako da se doseti kakva bi to bolest mogla da bude. Najzad se udari po
čelu:
- Da li vaš momak nosi minđuše?
- Da.
- E, utrapili su mu lažno zlato..!

Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrse bracne duznosti, pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati: "Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, duso, je*es kao zec, jedes kao zec."

Posle silnih pokušaja, poza i egzibicija, muškarac zapita svoju partnerku:
-Je li,imaš li ti pri ruci rodni list?
-Šta će ti?
-Da vidim jesi li ikada bila živa.

Dodje Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svadja, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata nista, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Cetvrti."

Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga dospeo na sud. Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio.
Pre nego se raziđoše on upita sudiju: "Gospodine sudijo, a kada bih ja kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?"
"Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija.
"Do videnja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju.

Cura: Mogu li se ispovediti?
Pop: Pa zar nemaš facebook.

-....i tako ja skocim lavu na ledja i odsecem mu rep!-hvali se lovac prijateljima
-kako rep,valjda si trebao glavu-pitase ga prijatelji
-ma glavu neko vec odneo...-rece lovac

Idu dva *****a ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset kuna. Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar, daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva *****a ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj, sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije ga i podrigne. Treci dan idu dva *****a ulicom i opet vide klosara gdje spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu. I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak.

Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome. I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih. • Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta - reče Bog. I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću... Posle petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muškarac će ženi: • Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu kakiti na glavu...

Budi se Fata jedno jutro,kad skonta ona da je slipava po licu... ajd nista ona... Sledece jutro opet fata slipava....da joj je znat sta Mujo nocu u krevetu radi pa bude takva stalno.... I tako Fata jedno vece odluci da ostane budna i da vidi sta to Mujo radi... I tamo oko 3 posle ponoci...Mujo pali tv i prebacuje na pornic.... I sad Fati jasno sve i krene da spava...ali Mujo ga ne vadi da drka..... I ajd Fata skilji da joj je znat sta radi Mujo...kad ce on.... Uh Fato vid ove a pogledaj sebe,....Pu!....