Asunto: Вицеви - Vicevi

Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati:
- Da se suocimo sa cinjenicama:
- Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaže:
- Kelner daj mi jednu čašu kisele vode!
- Ne kaže se kisela voda, nego mineralna voda!
- Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledaš!

Počeo Zoro da se sveti celom gradu i na red došao Ciga.

Nemoj mene,junače ,ja sam sirotinja,deca,žena,...

Zoro ga samo obeleži sa velikim "Z" po grudima i poštedi ga.

Ciga: hvala ti Zbetmene, najači si ,mame mi !

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umreti!

Zovem ja šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: • Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati: • Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: • Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo je*ati mačku.

Pitaju cigu: Koliko kubika ima taj tvoj motor?
Ciga: 1000ccm!
1000??!! auuuu, pa koliko ti trosi taj motor?
Ciga: 3l
Auuuuuu, kako bre 3l a ima 1000 kubika?
Ciga: Pa ja mu sipam 3l pa vozim dok ima...

hahahaha,mnogo jak vic

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju usred radnog vremena. Posto nije smela da napusti radno mesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu , no tek nakon tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: Pa cevece kakav si to bolan, sto si pijan? Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao na turu , pa zamjenik sefa , pa naceling , pa tajnik , pa Peru , pa Suljo , Meho...

Kaže žena mužu: - Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD plejer. - Pa šta, i ti kupuješ grudnjak.

www.slightlywarped.com/cr...

koji trip...

nije fazon sto ga tako lepo napravise, nego sto sam se izgubio na kraju

jos ja sve onako bojazljivo gledam da me ne za]ebu da skrolujem pa da mi iskoci iz ekrana,kad ono torta prijatno iznenadjenje