Asunto: Вицеви - Vicevi

Šta 17 plavuša radi ispred diskoteke? Čekaju još jednu, jer je ulaz zabranjen ispod 18.

Tukla Fata Muju, i on se sakrije ispod stola.
Fata: Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to Mujo odgovara: ja sam gazda ove kuče i biču gdje ja hoču!!!!

www.youtube.com/watch?v=T...
star klip,mozda ga i znate,ali vredi ga pomenuti

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- Sve žene koje su barem jednom prevarile muža, neka istupe korak napred.
Sve tako uradiše osim jedne koja ostane na mestu. Tada Bog reče Sv.Petru:
- Idi, proveri, da ova nije možda gluva.

Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Partizan izgubio, ali smo imali dobar sex".

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- E, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!

apropo prežderavanja,slava,preslava, "crvenih" datuma,......

M E D

Jedino pravo sranje između ostalih koje konzumiramo.

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vreme leti!
- Bogme imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.

Ciga, ciganka, i mali ciga pecali ribe. Uhvate zlatnu ribicu, i ona kaže: Ispuniću vam 3 želje ako me pustite!
Mali ciga: - Ja hoću ježa!
Ciga: - Jebo ti jež mater!!!
Ciganka: - U pomoć, vadite ovo iz moje gaće!

auditorium koma

MUŽ : Draga jesi li ti, možda, promjenila lozinku na kompjuteru?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ : Kučka!

Ulazi pandur u bus i kaže:
• Dajte mi dve karte.
• Šta će ti dve?
• Ako izgubim jednu, da imam drugu.
• Ako izgubiš i drugu?
• Imam mesečnu.
• A ako i nju izgubiš?
• Eeee, pa uniformisana lica ne plaćaju kartu.